Совершенно секретно

Совершенно секретно. После прочтения — распечатать и съесть!

Приветствую, дорогие друзья!

Мало кто знает, что прежде, чем Starcraft вышел таким, каков он сейчас, игра претерпела множество изменений. Вы знаете? Ну конечно, Вы знаете! Но даже Вы не знаете о том, что в столь любимой нами игре могли появиться различные апгрейды и тактики, которые были безжалостно вырезаны к моменту релиза. Давайте же посмотрим что скрыли от нас разработчики!

Первым под нож редакторов попал «Апгрейд на АИ-98 для танков», прибавлявший им скорости.

Этот ап был расценён как бессовестная реклама российского машиностроения. Разработчик, предложивший этот апгрейд был сослан в Сибирь на добычу минералов, а танки теперь ездят на чистом спирте (что было пролоббировано самими танкистами).

Вторым в списке не увидевших свет стал: «Апгрейд на IQ для риверов». После завершения данного улучшения (а стоило оно 666 минералов и 666 газа) ривер начинал в бою цитировать Иммануила Канта, Фридриха Ницше и разыгрывать пьесы Евгения Гришковца. Зерги от такого натиска разлетались на кусочки. Говорят, что атакованный таким ривером Овермайнд начинал тихонько рыдать, отчего все юниты зерга впадали в кому. К слову сказать, позже этот эффект породил известный нам Maelstrom (но то, как тёмный архон зачитывает цитаты из «Сверхчеловека» Ницше разработчики благоразумно решили не озвучивать).

К сожалению вскоре умные риверы так утомили разработчиков, что они полностью очистили строку IQ в скрипте этого юнита, что принесло ему невиданную славу по всему миру.

Ещё одним полезным, но безжалостно удаленный апгрейдом на риверов был: «Спойлер и Неоновая подсветка». После заказа этого улучшения ривер начинал ездить с невероятной скоростью. К сожалению, от этого апа пришлось отказаться, так как начисто лишенный способности думать ривер нарушал все возможные ПДД на полянах Starcraft, пересекая то двойную сплошную из санок, то забывая положить в багажник запасного скарабея, а то и просто посылая всех пешеходов по матушке (за что был лишён ещё и дара речи).

Любопытная способность была у архонов. Предполагалось, что два архона могут сливаться и образовывать... зерглинга! К моменту релиза разработчики отказались от этой шутки. По слухам, причиной тому послужила неадекватная реакция зергов на собачку с псионными щитами, сыпавшую странными репликами вроде poweroverwhelming.

Не забудем про экзотический апгрейд «Канализационные крышки для люркеров». Дело в том, что закопанный люркер оставляет после себя огромную дыру в почве. Чтобы не злить Greenpeace, Blizzard придумали отвлекающий манёвр — люркеры с этим улучшением смотрелись ну точь-в-точь как канализационные люки. Увы, и от этого апа отказались, так как любопытные риверы перестали падать в дырки от люркеров.

Наш человек в компании Blizzard поделился секретной информацией о том, что для риверов предполагался и другой апгрейд, скрипт которого до сих пор хранится в тщательно охраняемом сейфе. Это были «Ноги для риверов». Вы и сами наверняка уже догадались, что его применение приводило к печальным последствиям. После этого было решено оставить риверу из всех конечностей только одну руку. К сожалению, даже одной левой он развивал невероятную скорость, после чего её переместили ему на нос. Стало чуть поспокойнее. В последствии данный апгрейд был использован для зилотов.

Досталось и дарк темпларам. Они лишились поистине великолепного улучшения — «Зонтики для дарков». Дело в том, что когда идёт дождь, капли обтекают дарков и делают их частично видимыми. Предполагалось, что индивидуальные зонтики из меха гидралисков решат эту проблему. К удивлению разработчиков хитрые зерги таинственным образом догадались, что приближающийся к ним зонтик — источник опасности и начали массовый отстрел улучшенных таким образом дарков. В результате разработчики удалили скрипт дождя. Тем не менее, бегающие под жарким солнцем дарки всё-равно потеют, капли пота их обтекают и выдают их присутствие. Чувствительные зерги иногда догадываются о приближении дарка по запаху. К несчастью, апгрейд на антиперспирант для дарков не нашёл поддержки у игроделов из Blizzard.

Зато апгрейд на антиперспиранты чуть не достался маринерам — «Дезодорант AXE для морпехов» был удалён по причине полной невозможности использования медиков в связке с улучшенной таким образом пехотой. Медики бросались на совершенно здоровых пехотинцев и выводили их из строя (особенно на сумеречных картах). Вскоре зерги догадались находить противников по стонущему звуку (который на их языке означает «Кушать подано – садитесь жрать пожалуста»), и эксперимент было решено прекратить.

Говорят, что когда корейцы стали играть в Starcraft, они сразу же изобрели то, чего даже разработчики не закладывали в игру.

Первой появилась имба-тактика раша ускоренными нексусами, от которой не могла отбиться ни одна раса. Говорят, что когда сразу два корейских протосса шли в такой раш, в мире выносило электроприборы. Пришлось патчем запретить эту прогеймерскую страту.

Кроме того, они придумали грозное оружие: "стек скарабеев". К 11 скарабеям в группу добавлялся пучок травы и путём быстрого-быстрого клика этой травы на ривера мощность скарабеев повышалась в геометрической прогрессии. Первое и единственное применение данной хитрости закончилось взрывом, который сейчас известен как падение тунгусского метеорита. Имя изобретателя стека скарабеев навсегда вплавленно в камень в самом центре образовавшегося кратера. Ходят слухи, что этого корейца звали Ни Ко Ла Тесла.

Но это ещё цветочки. Говорят, что когда Starcraft начали преподавать в корейских школах, а потом и в детских садах, появилась группа настолько корейских корейцев, что им завидовали даже сами корейцы. Эти дважды-корейцы (сразу на оба глаза) могли угадывать мысли противника по малейшему движению раба. Их скилл был настолько высок, что им не приходилось производить юниты или здания — они воевали голыми рабами.

Вот фрагмент подпольной аудиозаписи с вода 1х1 двух таких дважды корейцев:

0:01 "ООооо Nexus !!!" (Вы только посмотрите, какая неожиданная тактика — он начинает с нексусом!!!)
0:03 "Ooooo, probe-push!!!" (Какой тайминг!!! Он собрался убить противника быстрым 4-х-пробным пушем!!!)

В это время на экспанде противника:
0:01 "Chi cha, ay nun de...aaa....aa oooooo 4 SCV ! 4 SCV!!!" (Господа, похоже мы увидим небывалое сражение. Кто бы мог подумать — наш терран пошёл в ЦЦ и 4 SCV — вот это мастерство!!!)
0:03 "OOooo oooo ooo aaa aaaa pchi!" (Вы только посмотрите на это, Пак Сунь Бздунь догадался о раше пробами!!! Сейчас будет битвааааа аааапчхи! Извините, пойду сделаю харакири).

[Шум помех - запись неразборчивая]

0:07 "Oooo" (Вы только посмотрите на эти трупы — вся поляна забрызгана кровью и машинным маслом. Я вижу даже обёртки от доширака. Дааа, сразу видно, что здесь сражались два лучших игрока. Но посмотрите на это — Пак Сунь Бздунь всё ещё отчаянно борется за победу. Его SCV использует стиль ультралиска и заваривает последней пробке противника выхлопное отверстие. Аааа, какая уловка со стороны протосса - он только этого и ждал. Пробка использует стиль рыбы-фугу и раздувается до огромных размеров. Сварка не помогает. Противника бьёт током, даааа!!! Вот это даааа!!! Какой тайминг, какое своевременное раздувание!!! ДЖИ ДЖИ!!!! Мой коллега лопнул от радости!!!"

[конец записи]

Но я узнал ещё кое-что. Видишь эту бумажку? Нет, не из туалета. Мой информатор нырял за ней в сточный коллектор. Какая разница? Главное, что на ней написана секретная страта от Taekwondoxer-а, которой он победил всех в армии.

"!@&(*&@!$@#(*& ((@# @!# GG!!" (Если вы играете за тосса, первым делом уприте каждую пробку в минерал - пусть облизывают, пока не прилетела мута. Ставьте пилон - обязательно нужно пометить территорию. Сразу закажите ЗИЛа. Если нету - сгодится УАЗ. Не заказывайте ОКУ - у неё слабая броня и на неё бесполезно делать апгрейды. В крайнем случае используйте её вместо scourge. Не забудьте отправить сразу трёх пробок нюхать газ. Когда нанюхается достаточно - заказывайте табуретку. Обязательно четырёхногую. Как только накопится нужное количество ресурсов, сразу же заказывайте апгрейд на дальность швыряния табуреткой. Помните, табуретка деревянная - контрольте её, иначе она лопнет. Как лопнет? Да вот так - пух и лопнула. Мне пофиг, что деревянные табуретки не лопаются. Я кореец. Я сказал лопаются, значит лопаются. Видите лампочку на нексусе? Она должна все время передавать сигнал SOS - это сбивает врага с толку. Если будете умело мигать лампочкой, у врага случится приступ эпилепсии. Чтобы помочь бедняге, используйте электрошок. Он заказывается в библиотеке жрецов. Ну откуда я знаю откуда в библиотеке электрошок? Сами спросите. Я прогеймер, сказал там - значит там. Верховные жрецы умело делают электрошок зоопарку противника, а вы в это время ставите нычку. Кто сказал "побочная база?" White-Ra, опять ты?! Иди тренируйся! Я узкоглазый кореец - мне виднее. [кусок бумажки нечитабелен] ... после этого, когда ваши шаттлы уже бороздят просторы вселенной, дропайте риверов! Да - дропайте прямо с орбиты - не жалко. Они всё-равно не заметят. К этому времени у вас уже 6 нычек и закончившийся мейн. Переводите одурманенных рабов с газа на минералы и заказывайте хатчери. Как это, у вас есть дарк архоны, но нет хатчери? Тогда идите тренируйтесь!!! Что это за звук? Observer! Бежим!..)

Несколько фактов 'Pro-корейцев'

Каждый из нас знает, что корейцы существуют. Сегодня мы попытаемся пролить свет на эти мистические существа:

Настоящий кореец, приходя в наш мир, начинает произносить невнятные звуки, вроде gl \ hf \ gg.
Первое существо, которое видит новорождённый кореец, немедленно получает название Overmind.
Существо женского пола, постоянно сопровождающее Overmind, сразу получает название Queen.

Когда кореец растёт, он поглощает огромное количество минералов и выделяет Vespene Gas и creep.
На вопрос родителей "Почему ты плачешь?" кореец отвечает: Not enough minerals!
Кореец считает, что он появился на свет в результате применения Королевой заклинания Spawn Broodlings.
Если у корейца есть брат или сестра, то они родились в год собаки.
Если дома у маленького корейца есть собака, то он кликает на неё пальцем до тех пор, пока та не начнёт исполнять все его приказы.
Кореец воспринимает свою собаку как атакующий юнит, или на худой конец, как резервный источник питания.

В школе кореец быстро набирает стабильный А+ по макроэкономике и устойчивый D- по физкультуре.
Кореец считает, что теория относительности - это с какой скоростью рабы относят минералы на базу.
Узнав о теории Большого Взрыва, кореец немедленно приходит к выводу, что Вселенная началась с сообщения: Nuclear launch detected!
Узнав о том, что население Земли приближается к 6 миллиардам, а в России всего 140 млн человек, кореец шлёт русским телеграмму с мудрым советом: Build more pylons.
Увидев в зоопарке слона, кореец думает, что тому чего-то не хватает.
Узнав, кто победил во Второй мировой войне, кореец приходит к выводу: "У русских был апгрейд на атаку".

Когда кореец видит по телевизору сообщение об авиакатастрофе, он думает: "Зерг умело расконтролил скоржей".
Когда кореец впервые в жизни видит танк, то долго и с подозрением смотрит на его единственное дуло.
Когда кореец видит байкера, он спрашивает есть ли у того апгрейд на минки.

Первый секс у корейца заканчивается возгласом ДЖИ ДЖИ!!!
Первую сексуальную победу корреец, как правило, одерживает через быстрый пулл и раш.
Некоторые предпочитают пуш или дроп ривера.

Повзрослев, кореец идёт в бюро регистрации корейцев, где ему выдают кожаную куртку, ник и группу поклонниц.
Если кореец поступает в университет, то просит добавить в свою группу закопанного юнита, хитро утверждая, что так будет эффективнее.
Если ему не предоставляют труп для этой цели, он сам назначает "будущего люркера". Последнего больше никто и никогда не видит.

Любой кореец уважительно относится к Китаю, так как у того лимит.

© [7x]Serinor

Статья написана: 2009-03-19 00:58:49

Прочитано раз: 37750

Последний: 2024-12-08 14:35:28