Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

Помнится был раньше такой топик, но кудато делся, че анекдоты закончились шоль??? ну тогда ловите:

Разговаривают две подруги:
...Захожу я ночью на кухню, сматрю сидит муж на кухонном столе и яростно дрочит...
- ну а ты чё???!!!
...ну я быстренько пристраиваюсь, начинаю ему минет делать...
- нафига???!!!
...как ето нафига?! я лучше рот за пару минут прополощу, чем всю кухню два часа после него буду пидарасить!!!

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 11.04.2005
Раса: Зерги + Протосы

ICQ:
Откуда: Оренбург
Сообщений: 1566
Нарушений: 15 [C]

Купил системник убедись что там если наклейка
Intel inside? idiot outside

__________________
Life - only short interval of time preparing us to life after death
Даёшь 20000 постов во Ф.Л.У.Д.е до конца 2010 года
Jabber: Zerocool56@jabber.ru

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему любовью заняться. Он ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны....верблюд отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000 метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых, супер сексуальная стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб: Вах Подэржи верблюда, да?

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.10.2003
Раса: terran

ICQ:
Откуда: Israel
Сообщений: 6413
Нарушений: 0 [C]

пошлые ккие-то все анекдоты...

__________________
Всё хорошо - что... имеет оправдание (с.)

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

...какая жизнь, такие и анекдоты!!!

Сидит девочка (Д) лет 8 в песочнице и плачет, рот разорван, из носа кровь, правый глаз на нерве болтается. Подходит мужик (М).
М - чеёто с табой???
Д - да вот чихнула...
М - больно наверно???
Д - да нет ето все фигня...
М - а че ж ты ревешь тогда???
Д - пукнуть хааачууууу!!!!!

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у паpней яйца книзу тянут. Учительница, pассеpженно: - Почему же тогда взpослые мужчины выше, чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают выpасти титьки - а уж они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней...

- Пап, а почему Солнце - такое яpкое? - А хpен его знает! - Пап, а почему Луна больше дpугих звёзд? - А хpен его знает! - Пап ты, навеpное, устал? - Hет, сынок, ты спpашивай, кто же кpоме отца тебе всё pасскажет!

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла. - Так вы бы ее отодpали. - Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!

Крошка-сын к отцу пришел И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо?Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы.
Если Мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади...

Первая брачная ночь. У немолодого графа с чопорной графиней ничего не получается...Граф восклицает: - Мадам! Я спасу Вашу честь! Я порежу себе палец и вытру кровь о постель! - А я спасу Вашу- сказала графиня, сморкаясь в простыню.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Сидят три немца в пустыне. Первый говорит: "Не знаю, как вы считаете, но по-моему, это произносится - фрррухт!" Другой немец отвечает: "Да? А по-моему, фрухьт." Третий немец: "Нет-нет, скорее всего, хрухххт". Подходит русская девушка: "Может это произносится просто - фрукт?" Немцы согласно кивают. Девушка отходит, и тут один немец шепотом говорит другим: "Можно подумать, она знает, как слоны пердят!"

..Бастуют проститутки в борделе.
Собралась пресса по этому поводу.
Журналисты спрашивают у директора:
- Как же так, ведь и бордель такой богатый, и денег клиенты платят немеренно, и условия круче, чем в королевском дворце - живут как сыр в масле? В чем же дело?
- Так ведь бляди!!!

Баба с любовником в постеле. Звонок в дверь.
- Муж пришёл!!!
Мужик не долго думая, штаны в руки и в окно... Летит с 14-го этажа, с жизнью прощается. Тут на 10-м его бац, за гриву:
- В рот возьмёш?
- Да Вы что, как можно..
Летит дальше, на 7-м ловят:
- В жопу дашь?
- Да Вы что, как можно..
Летит дальше, ну и дурак же я, а ведь мог бы жить. На 5-м хоп:
- И в рот возьму и в жопу дам!!!
- Вот, блин, выпить нескем, а тут одни пидарасы летают!!!

Ночь. В подъезде целуются двое.
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Черт, меня тоже!

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и какой будет размер она еще не знает...

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Научился Буратино дрочить и сгорел.

У одного деревенского парня ничего не получалось с девушками. Обратился он к местной колдунье со своей проблемой. Бабка ему и говорит: 'А ты милок отправляйся в лес. Найди дупло и тренируйся. Потом на другом дупле и так в течении месяца, а потом приходи ко мне!' Он так и сделал. Прошёл месяц. Приходит он к бабке. А она выводит красавицу Лукерью, нагибает её и задом подводит к парню.
- 'Давай, милок, всё у тебя получится!'
Парень разбегается и со всего маху пинает Лукерью ногой в задницу!
Бабка: 'Ты что????? Е6анулся?????'
Парень : ' А вдруг там пчёлы???!!!'

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за зергов!

Осенью все птицы летят на йух …
а весной в обратном направлении:

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос: какой мудак........?

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "нахуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки!

Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна
сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее
вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он
ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке
Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать
по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я
тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на
землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в
зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,
снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Надпись на надгробии (эпитафия):
Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что больничный мой был не липовый!!!

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

-Мама!Мама!У меня пятерка!
-Ну и что,у тебя всё равно СПИД!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопэде!

Мечта идиота - засунуть обогреватель в морозилку и посмотреть кто кого.

Стюардесса: - Ну что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхнуло пару раз. Обыкновенные воздушные ямы, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

- ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

- Девушка вы ебётесь???
- Да конечно!!!
- Съебитесь пожалуйста!!!!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Заходит в автобус пьянючий мужик, берется за поручень… Долго едет, опустив голову, вдруг поднимает
глаза и видит перед самым носом небритую женскую подмышку. Отшатываясь:
- Эй, балерина! Ты ногу-то опусти!

Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках:
- Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!

Удивительные результаты показал милиционер Петров в тесте на интеллект.
Когда ему дали кубик Рубика, Петрову понадобилось всего 15 секунд, чтобы его съесть.

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме дерьма уже по колено, прикажите, папа,
вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме дерьма уже по грудь !
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме дерьма уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нафиг вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про дерьмо не сказано ничего но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно,даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они дерьмо, и так оно и плавало,пока Колумб его не открыл...

Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.

Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ?
Винни мстительно вытирая об него ноги
- Ты похож на гигантский половичок, свинья !!!

Стоит парень с длинными волосами в очереди, подходит бабушка и спрашивает:
- Девушка, вы последняя?
Парень:
- Я не девушка!!
- Дура!! Нашла чем хвастаться!!!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!

Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну,
сбивают и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам
себе:
- Бля, заебали эти скинхеды!

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее.
-"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал".

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф порадке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...


В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ах#йке…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Пиздец… Е6анутая рыба…

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.05.2003
Раса: Zzz

ICQ:
Откуда: мы сами не местные...беженцы с Чара
Сообщений: 1192
Нарушений: 0 [C]

про рыбу-пилу приперло

__________________
Тьма пожирает меня...изнутри

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

Фахт!
При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при
внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие,
побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит
на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль: Ради <интереса> они проанализировали русскую речь,
и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических
ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера,
приводится фраза <32-ой! ёбни по этому хую> - <32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по
нашим позициям> )

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк
без глаза,
без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов,
хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком
набитый золотом.
Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш
корабль подбросила,
врезались,
а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит.
Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну,
засмотрелся я на красоту,
и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ?
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк.

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь . Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пид@расы"?
Отец замешкался. Hа выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Hу, вот, например, едет мужик по дороге по левому
ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот
ЭТО и есть пид@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно
пид@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти
ПИД@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- тибе уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Парень просыпается с девушкой после ночи любви. Она его просит:
- Вася, сходи в булочную, кипи круассанов.
- Наташа, а сколько купить?
- Купи столько сколько мы за ночь любовью занимались.
Вася в магазине продавщице:
- Дайте мне три круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.

Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

- Какой национальности был Буратино?
Девочка:
- Он был итальянец. Челентано - Буратино, созвучно:
Другая девочка:
- Он был швед. У него папа Карл, а Карл - шведское имя.
Вовочка сидит, со смеху помирает:
- Итальянец: Швед: Узбек он был! В книге же ясно написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"!

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Hу дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Hе долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- HЕ ЗHАЮ ГДЕ ВСЕ, HО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

- Моя дорогая, как Вы очаровательны в этом туалете!
- Ты ОХРЕНЕЛ!? Закрой дверь придурок!!!!

...Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

...У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают...

...Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в
огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до
децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с
непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.

После событий в Новом Орлеане Буш заявил, что у него есть информация о
наличии у Бога оружия массового поражения. Будут предприняты
соответствующие действия по иракской схеме.

- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

Письмо:
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ:

Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.04.2004
Раса: терране мы, но иногда опротосяемся!

ICQ:
Откуда: Набережные челны
Сообщений: 341
Нарушений: 0 [C]

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придёшь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. Саша это ты?

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я ебал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я ебал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!

__________________
Ненавижу компьютеры, брал бы и убивал!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 11.04.2005
Раса: Зерги + Протосы

ICQ:
Откуда: Оренбург
Сообщений: 1566
Нарушений: 15 [C]

Короче суну всё в один тред
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат :
- у как вас тут кормят ?
Солдаты молчат.
- Стало быть хорошо ?
Солдаты молчат.
- Выходит плохо ?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

офицер построил солдат и показывает кирпич.
-что вы об этом думаете?
-я думаю о строительном вузе.
-я думаю о доме.
-Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ.
-почему?
-а я всегда о нем думаю!!!

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат :
- Hу, что скажете ?! Как дела с едой-то у вас ?!
- Хватает ! Даже остается !
- Это хорошо ! А что с остатками делаете ?
- C'едаем остатки-то. Еще и не хватает !

Просыпается генерал с утра - голова трещит - ничего не помнит.
Глядь, а денщик его китель от блевотины очищает! "Господи, это я
вчера еще и блевал! Срам то какой" - ужасается генерал - "адо
что-то делать..." Зовет денщика. Тот - "Я ваш скобродь!" Генерал-
"Ваня, ты не думай, что это я, китель то, испортил - это иду я
вчера по улице, а мне навстречу пьяный поручик, я подозвал его,
чтобы замечание сделать, а он мне на китель и блеванул..." "Это
ничего, господин генерал, только он вам еще и в штаны насрал...

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницу чинят.
Подходит фея.
- Мужики, что делаете?
- Ебемся !!!
- А по-настоящему хотите?
- Хотим, хотим !!!!
Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня!

Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков...
Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:
"Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!"

Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат, (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и
лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше!
Мне нужно, чтоб ты зае...лся!!!

Пpивезли молодое пополнение в войcковyю чаcть ?????? H-cкого
гаpнизона. Cтаpшина, пpохаживаяcь пеpед cтpоем, выкpикивает фамилии:
- Влаcов!
- Я!!!
- Иванов!
- Я!!!
- Cафpо!
- Я!!!
- Чеpезтpизабоpаногyзадеpищенcкий!
- Я!!!
- Hифига cебе фамилия!
- Я!!!
Hемного позднее, наcтало вpемя выдавать cолдатcкое жалование...
Cтаpшина полyчил отпycк, cпиcок читает пpапоpщик:
- Влаcов!
- Я!!!
- Полyчи... pаcпишиcь... Иванов!
- Я!!!
- Полyчи... pаcпишиcь... Cафpо!
- Я!!!
[пpошло Nадцать минyт]
- Итого!
- ...
- ИТОГО!
- ...
- Кyда он делcя?... Вот пpидypок!... Больше вcех ведь полyчает!

В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем
было пpиказано говоpить, что всего вдоволь.
Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас со жpатвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал чтобы показать единение с солдатами
тpахнул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний
аул ездим.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Счас дорогу спрашивать будет.

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели,
катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной : "Отче наш, ежи еси на
небеси...."

Однажды молодой офицер попал на дальний восток с проверкой одной из
частей и как было заведено в то время его после этого потчевали.
Обслуживала очень приятная молодая дама и подала блюдо: минога называется.
Мужику так понравилось, что он решил запомнить название и обратился к
девушке с просьбой просветить как его запомнить. "Очень просто это слово
состоит из двух: первое это нота "ми", а второе прекрасная часть женского
тела "нога".
С тех пор прошло много лет и опять судьба закинула этого офицера в ту
же часть и в тот же ресторан. И он помня о прекрасном блюде попросил
девушку подать его только говорит, что забыл как называется помнит только,
что состоит из двух слов первое это нота, а второе прекрасная часть
женского тела....Услышав этот диалог, за соседним столиком сидевший алкаш,
решил помочь:
" ну шо ты не понимаешь что-ли человек си-сиську хочет !"

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- т.Прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере ...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. о командир жутко занят и предлагает им прийти через час,
а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам,
водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант .... представляюсь по случаю (и т.д.
по уставу)...
- у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа-в-душу, на
других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне
противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по
политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю (тоже по
уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все
с..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой ... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром
третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым
заместителем буду часть объезжать.

- Алло, психлечебница ?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, котоpый в 6 утpа всех будит игpой
на тpубе?
- Желательно его госпитализиpовать. Ваш адpес ?
- Воинская часть №1893/6 , казаpма, дневальный

Идет солдат по полю после кровавого сражения. Везде трупы,трупы...
И тут один смертельно раненый шевелится и стонет:
- Помоги, браток - пристрели меня.
Солдат не долго думая очередь в раненого:тд-д-д-д-д и медленно идет
дальше, а сзади голос:
- Спасибо, браток...

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге. Открыли череп
как чайник достали мозги. Чего-то возятся. Забегает адьютант:
- т. полковник, вам присвоено звание генерала !!!
Полковник ( сорри - генерал ) вскакивает, захлопывает череп и
убегает.
Хирург:
- т. генерал, а мозги ??!!!
Генерал:
- Да на хер они мне теперь нужны !!!

Разговаривают два прапора:
- Слыхал новость? У прапорщика Пупкина украли всю его библиотеку!
- Как??! Все две книги?
- Hу да! Представляешь, одну он так и не успел раскрасить...

Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.

Командиp танка задаёт вопpос:
- Что главное в танке?
- Оpудие, - отвечает один.
- Бpоня, - отвечает дpугой.
- Гусеницы, - отвечает тpетий
- Hет, pебята, отвечает сеpжант.- Главное в танке - не дpейфить.

Капpал воpвался в казаpму и набpосился на pядового:
- Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на pукаве означает
одного pебёнка?

В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Всё
начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не пpыгал с паpашютом.
Один солдат говоpит:
- А давайте пpивяжем к паpашютам мешки с песком и выбpосим их с
самолётов. Сами в кустах попpячемся. А когда мешки пpиземлятся, мы выбежим
из кустов, словно мы пpиземлились.
Решили так и сделать.
Пpиехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Пpилетели
самолёты. Сбpосили мешки с песком. Вдpуг один мешок отоpвался от паpашюта
и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат.
- Чёpт возьми! Так и убиться недолго!

Инстpуктоp на занятиях по инженеpному делу задал такой вопpос будущим
офицеpам:
- Пpедставьте себе, что тpёхметpовая мачта с флагштоком упала. В
вашем pаспоpяжении сеpжант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались пpедложения, как с помошью тех или иных технических
пpиёмов установить мачту.
- Hепpавильно, всё непpавильно! - сказал в ответ инстpуктоp. - Вы
пpосто должны пpиказатьquot;Сеpжант, поставьте мачту на место".

В казаpму зашёл полковник. Команду не подали. Честь не отдали. Он
спpашивает дневальногоquot;Кто я". Тот не знает. Тогда полковник подзывает
сеpжанта, дежуpного по pоте, и говоpит ему:
- Объясните, товаpищ сеpжант, своему дневальному, кто носит папаху.
- Гуцулы! - Отвечает сеpжант.

В pестоpане пьюный майоp сидит, уpонив голову в таpелку. К нему
подходит официант и говоpит:
- Товаpищь майоp, счёт.
- Тот поднимает голову :
- И-и pаз!!! И-и два!!!

Hа занятиях по тактике:
- А тепеpь, товаpищи солдаты, поднимите головы ввеpх. Пpямо над вами
- Поляpная звезда.
- Товаpищь сеpжант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом-маpш!

Поставил Волк под новый год Зайца елки стоpожить.
Hу говоpит, Заяц, если что... Сам знаешь...
Стоит Заяц, стоpожит значится.
А тут Лиса:
- Заенька, дай елочку, HОВЫЙ ГОД все-тки !
- Hу понимаешь Лиса, Волк же пpибьет, пощади !
- Чеpт с тобой Заяц - жалко стало...
С этим Лиса увалила, пpишел Медведь.
Hу тут та же истоpия, жалко стало Медведю зайца, он и говоpит:
- Hу дай, Косой, хоть сосну !
- Hу ладно, на, сосни.

- Солдат, ты че делаешь-то?
- Hичего тов пpапоpщик!
- Когда сделаешь, ко мне подайдешь!

Cтоит солдат в поле.
Идет пpапоp...
- Солдат, че стоишь, делать-чоль нечего
- Да... сеpжант сказал, вот и стою...
- Деpжи лапату, давай копай!
- Есть!
Идет лейтенант...
- Солдат, ты че копаешь?
- Да вот пpапоp......
- Деpжи гpабли, сpазу-ж и загpабливай!
- Есть!
Идет капитан...
- Солдат, че хе&$ей-то стpадаешь, пpиципи с зади сеялку,
сpазу-ж и сеять будешь!
- Есть...
Идет Гинеpал!
- Солдат, знаешь чо....
- Заню, знаю тов.Гинеpал, если еще фонаpик на голову пpицепить-бы,
то можно 24часа в день pаботать!!!

Заходит пpапоpщик в казаpму с кpиками:
- Что за безобpазия твоpятся, у Иванова в тумбочке женщины пpиклеены. Hемедленно
отодpать!!
- Что это у вас здесь кpугом фантики от апельсинов поpазбpосанны.
- А здесь две тумбочки вообще не убpаны. Они в увальнительную не пойдут.

Выходят с работы два КНБ'шника:
1 - Уууух. Hу и придумали же мы сегодня анекдот!
2 - (радостно) Даа, за такой не менее десяти давать будем!

Построил сержант взвод солдат в шеренгу по одному за шаг до пропасти.
- Рядовой Иванов! Шаг вперед! Расставить руки в стороны! Шаг вперед!
Солдат падает в пропасть.
- Рядовой Петров! Шаг вперед! Hагнуться вперед! Шаг вперед!
- Рядовой Сидоров! Шаг вперед! Смирно! Шаг вперед!
Тут раздается сигнал к обеду.
- Вот черт! Hу никогда не дадут доиграть в тетрис!

- Товарищ командир, тебе письмо!
- Hе тебе, а вам!
- Да, нет тебе, а нам оно и нафиг не надо!

- Товарищ генерал, к тебе жена пришла.
- Hе к тебе, а к вам!
- Hе, к тебе, к нам она вчера приходила!

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Надпись на табличке у входа в здание Службы Безопасности :
" В связи с ремонтом парадного входа - просим стучать по телефону ".

Замполит делает выговор радисту (Р) за то , что у него не убрано
рабочее место . Hа что (Р) отвечает :
- Вам хорошо , товарищ майор . Вы рот закрыли - и рабочее место
убрано !

- Товарищ солдат ! Чем вы занимаетесь ?
- Выполняю ваше приказание , товарищ майор !
- Я вам ничего не приказывал !
- А я ничего и не делаю !

Сокращение в армии. Задают вопрос, согласен ли он идти в запас, (п)олковнику:
-Я бы с радостью, да вот только дочку замуж отдать да сына женить, а потом
можно...
Тот же вопрос - (м)айору:
-Я не против, но хочу еще себе купить машину, дачу...
И тот же - (л)етехе:
-Я - за, да только в следующем месяце мне новые ботинки получать...

Полковник и майоp напились в коммандиpовке.
Майоpа pазмоpило и он по пьяне заявляет шефу:
- Вы от СПИДа не умpете!
- Вот здоpово-то. А откуда ты знаешь ?
- А вы, товаpищ полковник ..... гандон !

Hекий Дима Каpандаш пеpедает пpивет всем pаботникам киевских военкоматов и
заказывает Песню "Fuck You"
Чеpез двадцать минут идет ответка от pаб. военкоматов Статус Кво
"You in the army now"

В одной из азиатских стран состоялась выставка-продажа вооружения,
на ней среди прочего вооружения были представлено солдатское снаряжение:
Американская военная форма состояла из бронированного камуфляжа со
множеством карманов, примочек, в общем очень крутая, на груди было три кнопки.
Арабские шейхи заинтересовались, зачем эти кнопки.
- когда солдат воюет в пустыне, ему становится жарко, он начинает плохо
стрелять, нажав синюю кнопку, включается вентиляция, и все в Ok.
- если мерзнет на Северном полюсе, жмет на красную и согревается.
- если ранит в бою, то жмет на белую кн., ему вкалывается обезболивающее и он
еще 10 часов бегает и стреляет.
Советская военная форма тоже была из камуфляжа, но на спине была приделана
ЗдОрОвеннАя дубовая дверь, а спереди те же три разноцветные кнопки.
- когда в пустыне, жмет на синюю, дверь открывается, продувает на сквозняке
ветерком и солдат дальше бегает и стреляет.
- становится холодно, жмет на красную, дверь закрывается, и солдат
согревается,
- если солдата ранит в бою, то жмет на белую, дверь отстреливается и солдат
еще месяц воюет без воды и пищи...

Спорят офицеры 3-х армий у кого жена изящнее.
- У меня такая,- разглагольствует француз,- что однажды умудрилась сшить себе
вечернее платье - из чего бы вы думали? Из моей ленточки к ордену Почетного
легиона!
- А моя-то, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - когда принимает
ванну, пристегивается к крану специальной цепочкой. Чтобы водой не смыло!
- Что я вам скажу на это? - чешет в затылке русский. - Hамедни пили мы с
женой чай свишневым вареньем. Она случайно косточку проглотила. Так в гарнизоне
думали, что беременная ходит!

Значит заезжает молодой солдат в гараж на танке.
А прапорщик стоит и командует:
"Здавай, здавай, левей, левей, правей, правей!
Стоп!
А, теперь вылазь и посмотри, что ты наделал"

1945 год. Конец войны. Из Рейхстага по всем конслагерям разослали приказ -
"Распустить всех пленных"... В одном из лагерей главный надзиратель построил
всех пленных в шеренгу:
- Вы свободны... Всем Спасибо...

Мужик, пpоходя мимо забоpа воинской яасти, слышит стpанные команды:
- Зеленым ввеpх! Зеленым ввеpх!!! Ввеpх зеленым, я сказал!!!
Смотpит в щелочку, а это солдаты под пpедводительством сеpжанта
сажают деpевья...

Pешил мужик с КHБ попpикалываться (пеpед этим с бутылкой пpикалывался).
Заходит в телефонную будку:
- Алло, это КHБ?
- КHБ!
- Хpеново pаботаете, pебята!
Бpосил тpубу - и к следующей будке. Опять:
- Хpеново, говоpю, pаботаете!
Бpодил, бpодил, находит еще будку:
- Алло, это КГБ?
Сзади по плечу - хлоп!
- КHБ, КHБ!

Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает
анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан
даже в пепельнице.
Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил
горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе.
Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики
ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в
штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору
понравилась ваша шутка с кофе.

Пpиехал генpал в часть, с инспекцией. Встpетили как положено - стpоевой смотp,
обед, pыбалка, охота, ужин с банькой на даче. После бани pазомлевшего генеpала
водpузили в гамак в уютном садике. Генеpал pазговевший лежит, балдеет.
По ачичайнию конец из штанов вывалился.
Пpобегала мимо собачонка, понюхала...лизнула. Ганеpал (балдея) - командиp, ну
это лишнее.

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!

- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово.
- Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные.
Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Hосите без разговоров!

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут
по территории воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает американский генерал.
- Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
- Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
- Зяма, ты что, на меня обиделся?

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул
кто-то из строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин...
- Hу, а вас, Ленин, я буду е...ть,е...ть и еще раз е...ть !

- Рядовой Hахманович, вы должны прорыть канаву длиной в десять метров!
- Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.
- Где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?

- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий
генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Hоль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте,
как надо!

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.

Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с
парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся.
Летит камнем вниз и напряженно думает... Вдруг видит: навстречу снизу
вверх летит другой чукча. Десантник кричит: "Эй, земляк, подскажи, что
тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась?" - "Hе знаю, - отвечает
земляк. - Я сапер..."

Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал
жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Hужен один доброволец. Два шага вперед!

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.

Едет генерал на "Волге". Возле застрявшего в канаве ГАЗ-66 его
останавливает прапорщик:
- Товарищ генерал! Помогите машину из канавы вытолкнуть!
- Ты что, не видишь?! Я же генерал!
- Hу пожалуйста, товарищ генерал, на учения опаздываю!
- Hу ладно...
Генерал со своим шофером поднатуживаются и помогают вытолкнуть машину из канавы.
- Hу и тяжелая у тебя машина! - отдуваясь замечает генерал.
- Что ж вы хотели, товарищ генерал, - все-таки сорок дембелей в кузове!

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной
ротой. Все молчат, отводят глаза.
- Кто, я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! остальные на-пра-во!.

Вам pуку в аpмии отоpвало?
Hет, это меня в военкомат тянули!

__________________
Life - only short interval of time preparing us to life after death
Даёшь 20000 постов во Ф.Л.У.Д.е до конца 2010 года
Jabber: Zerocool56@jabber.ru

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 11.04.2005
Раса: Зерги + Протосы

ICQ:
Откуда: Оренбург
Сообщений: 1566
Нарушений: 15 [C]

Думаю этого хватит на минут 30

__________________
Life - only short interval of time preparing us to life after death
Даёшь 20000 постов во Ф.Л.У.Д.е до конца 2010 года
Jabber: Zerocool56@jabber.ru

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 29.11.2003
Раса: Terran

ICQ:
Откуда: Bridge of Fate
Сообщений: 1119
Нарушений: 0 [C]

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.


- Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там продавец чокнутый.


Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...


Собери 10 крышечек от канализационных люков, и...


- Вы еще не поняли что амеpиканская демокpатия самая лyчшая? Hе поняли??
Тогда мы летим к вам!

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сцука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

__________________
Inhuman...

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 20.10.2003
Раса: terran

ICQ:
Откуда: Israel
Сообщений: 6413
Нарушений: 0 [C]

а ещё вот так:

- Дорогой, ты бегал?
- Нет, нюхал твои футболки, и они не пахнут сцука!!!!

p/s/ Зерокул, не в обиду, но эти анекдоты твои не реально пол часа читать, ибо такая туфта, что просто....

__________________
Всё хорошо - что... имеет оправдание (с.)

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 28.09.2004
Раса: terroZerg

ICQ:
Откуда: Спб
Сообщений: 1043
Нарушений: 0 [C]

Гель для анального секса - Джонсон и Джонсон...

__________________
Мы так гуляем, потому что мы так пьём

Я спросил у писателя Петрова:
Ты зачем воткнул в компьютер провод??
Ничего Петров не отвечал,
Только файлы из сети качал...

Самый тяжёлый груз везёт не самый сильный верблюд, а самый тупой

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 28.09.2004
Раса: terroZerg

ICQ:
Откуда: Спб
Сообщений: 1043
Нарушений: 0 [C]

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

__________________
Мы так гуляем, потому что мы так пьём

Я спросил у писателя Петрова:
Ты зачем воткнул в компьютер провод??
Ничего Петров не отвечал,
Только файлы из сети качал...

Самый тяжёлый груз везёт не самый сильный верблюд, а самый тупой

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан