Зареген: 18.04.2004
Раса: Терраны

ICQ:
Откуда: Мурманск
Сообщений: 1549
Нарушений: 0 [C]

Для тех, кто знаком с творчеством Н.Перумова

Сидит Сфайрат в пещере на кристалле. Вдруг какие-то станные рыцари прибегают, дают ему пи**ы, потом откалывают кусок кристалла и сматываются. Ну, дракон очухался, опять на "насест". Ч/з некоторое время история повторяется - прибежали, побили, откололи, убежали. И так несколько раз. Наконец, дракон, уже окончательно охренев, спрашивает:
- Вы что, издеваетесь?
Один из рыцарей:
- Нет, зерг, ресурсы добываем...

__________________

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 03.11.2003
Раса: Расовые индейские инки
real ZёrG
ICQ:
Откуда: Мск
Сообщений: 2785
Нарушений: 0 [C]

Прикрепил тему. Будет анекдотной.

Все анеки сюда

__________________
Керриган - душка!
"Зерги белые и пушистые!" © Zyx
"Конечно! Просто все смотрят на них издалека и не замечают, как зерги выглядят вблизи. Правда, никто почему-то не хочет приближаться, чтоб рассмотреть..." © Blackpro
Инфестация незаметна...
Other Side - www.matrixagents.net
- И они говорят, что мы жестоки.
- Жестокость – так они воспринимают эффективность.©
"Your desire to remain as you are is what ultimately limits you." © GitS
en taro adun, ifid'enga; ina'i d'adiz; ina-ifi allaai ine-shakuras, maasi ene-chemendu
"...правила не есть закон. Правила это только сборник идей, о том что нельзя делать на форумах. Всегда должен быть во главе здравый смысл..." © [7x]Tassadar
Грязный пеар!!! "Сказка для Проклятых". Не дадим джилл умереть от голода! =)
Храм Иалона — Фанфики во вселенной Starcraft.
Jabber: qiwichupa@qiwichupa.net

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 16.06.2004
Раса: neutral

ICQ:
Откуда: badlands
Сообщений: 3375
Нарушений: 9 [C]

Пущина пригласили на бал, а Пушкина - нет. Они и договорились, что когда Пущин придёт, он окно откроет и Пушкин влезет. Ладно. Пущин пришёл на балл, открыл окно, пригласил даму и стал с ней танцевать. Дама видит: у Пущина ширинка расстегнута. Думает, как бы ему повежливей сказать и произносит: "Сударь, вы забыли закрыть окно!" На что Пущин ей отвечает: "Не волнуйтесь, мадам, сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг и я вас познакомлю".

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 22.04.2006
Раса: Human
[TeCh.No.LoGiC]
ICQ: 7998366
Откуда: королевство Аден
Сообщений: 4076
Нарушений: 0 [C]

А вот еще:

Деревня. Старая семья.
Встает бабка, смотрит в окно и видит, что единственная корова умерла. И причитает:
- Ой, горе нам! Как же я без своей кормилицы-то жить буду?!
И повесилась...
Встает дед, видит, что корова померла, бабка повесилась...
- Ой, что же мне делать?! Как семью кормить-то?!
Тоже повесился...
Встает старшиий сын. Видит: мама повесилась, папа повесился, ну и решил пойти на речку топиться... Пришел. Видит: сидит на камне русалка, и говорит:
- Петенька, знаю я твое горе, иди ко мне, сделай меня 5 раз, и я тебе оживлю папу и маму.
Ну тот думает, раз терять нечего, идет. 1, 2, 3, 4... Пятый не смог, умаялся, а русалке того и надо, утащила в речку...
Встает средний сын. Видит: мама повесилась, папа повесился, брата нету, ну и решил пойти на речку топиться... Пришел. Видит: сидит на камне русалка, и говорит:
- Сереженька, знаю я твое горе, иди ко мне, сделай меня 10 раз, и я тебе оживлю папу и маму, и брата верну.
Ну тот думает, раз терять нечего, идет. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8... Даьше не смог, умаялся, а русалке того и надо, утащила в речку...
Встает младший брат. Смотрит - мама повесилась, папа повесилась, братьев нет... Думает, пойду на речку...
Ну и опять русалка, и говорит:
- Андрюшенька, сделай мня 15 раз, и я тебе верну всех твоих близких...
- (БАСОМ) А 20?
- (Смущенно) Ну можно и 20...
- А 25?!
- Ну, наверное...
- А 30?!?!
- Ну, не знаю...
- А как та корова не сдохнешь?!

__________________

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 28.09.2004
Раса: terroZerg

ICQ:
Откуда: Спб
Сообщений: 1043
Нарушений: 0 [C]

Sco®pion: 3 поста подряд с разбежкой в 20 минут эт перебор. Правку никто не отменял. [+1]. Посты слил.

Сюжет фильма Терминатор 4:
Система СкайНет уставшая от глюков и зависонов отправляет в прошлое Терминатора, что бы он убил Билла Гейтса.

Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Студент заснул в автобусе за книгой Ландау "Теория поля". Кондуктор подходит разбудить чтоб за город не уехал.."-Просыпайся давай! ", посмотрел книгу,- "... ладно, спи, агроном."

Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала

Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и
Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».

Хмурый с бодуна ректор МТУСИ заходит к секретарю, берет наугад десяток личных дел студентов и говорит: "Этих отчислить нафиг" Секретарь: "За что???" Тот: "Не люблю неудачников"

Криминальная хроника:
Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.
"Все лучшее - детям!"
* * *
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".



ну лана продержимся 20 дней
Вот что значит на дельфа понадеяться - думал либо посты сольются сами (так вроде раньше было или он чё нафлудит )

__________________
Мы так гуляем, потому что мы так пьём

Я спросил у писателя Петрова:
Ты зачем воткнул в компьютер провод??
Ничего Петров не отвечал,
Только файлы из сети качал...

Самый тяжёлый груз везёт не самый сильный верблюд, а самый тупой

Отредактировал Shrike 23.07.2006 в 16:42

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 22.04.2006
Раса: Human
[TeCh.No.LoGiC]
ICQ: 7998366
Откуда: королевство Аден
Сообщений: 4076
Нарушений: 0 [C]

Албанский писатель - Аффтар...


В России система кнута и пряника действовать перестала - необходимо добавлять водку...

__________________

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 28.09.2004
Раса: terroZerg

ICQ:
Откуда: Спб
Сообщений: 1043
Нарушений: 0 [C]

Вы уже смотрели охота на пиранью???
Нет но мы уже читали Рыбалка на медведа...

__________________
Мы так гуляем, потому что мы так пьём

Я спросил у писателя Петрова:
Ты зачем воткнул в компьютер провод??
Ничего Петров не отвечал,
Только файлы из сети качал...

Самый тяжёлый груз везёт не самый сильный верблюд, а самый тупой

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 22.04.2006
Раса: Human
[TeCh.No.LoGiC]
ICQ: 7998366
Откуда: королевство Аден
Сообщений: 4076
Нарушений: 0 [C]

Я здесь и не собираюсь флудить... А то скорпион укусит.

Вот пополнение:

1) Вот уже 20 лет россияне качают права...
FlashGetом... =)

2) - Доченька, принеси 5 тарелок.
- Мам, зачем тебе столько?
- Да нужно с папой поговорить...

3) Приходит как-то индеец к вождю племени, и говорит:
- Вождь, а почему у нас такие странные имена, не ттакие, как, например, у американцев? Например, Билл, Джон?..
- А разве тебе не нравится мое имя - Ясный Сокол?
- Нравится...
- А имя моей жены - синяя туча?
- Нравится...
- Так что ты не прав, Бычий Хвост... =)))

4) - Я требую!
- Чего, хлеба и зрелищ?
- Нет, йогурта и телепузиков! =)

__________________

Отредактировал DeLF.oO 25.07.2006 в 12:14

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 28.09.2004
Раса: terroZerg

ICQ:
Откуда: Спб
Сообщений: 1043
Нарушений: 0 [C]

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Вроде не боян и не с bash.org

__________________
Мы так гуляем, потому что мы так пьём

Я спросил у писателя Петрова:
Ты зачем воткнул в компьютер провод??
Ничего Петров не отвечал,
Только файлы из сети качал...

Самый тяжёлый груз везёт не самый сильный верблюд, а самый тупой

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 22.04.2006
Раса: Human
[TeCh.No.LoGiC]
ICQ: 7998366
Откуда: королевство Аден
Сообщений: 4076
Нарушений: 0 [C]

Приезжает как-то мужик из деревни. Видит гриль аппарат, а в нем жарящихся кур.
И думает:
- Вот стервы, в деревне яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...

__________________

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 04.07.2006
Раса: ZerG

ICQ:
Откуда: а эт секрет..!!!
Сообщений: 227
Нарушений: 0 [C]

анегдоты ЖГУТ !!! плз пишите еще !!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 04.07.2006
Раса: ZerG

ICQ:
Откуда: а эт секрет..!!!
Сообщений: 227
Нарушений: 0 [C]

воть
1.Сидит в поликленнике девушка тут перед ней проходит пожелой человек и заходит в кабинет она ему говаритquot;Мущина вы куда вперёд очереди?"
а он отвечаетquot;Мне 70 лет я ветеран!"
Девушка говаритquot; Я б вам не дала"
А он отвечаетquot;А я бы и не смог"
2.Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него -
бугор преогромный. Ого, думает, надо познакомиться.
Пошла, купила бутылку водки, подходит:
- Мужчина, давайте с вами познакомимся!
- Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает,
засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец,
закусывает, сует обратно.
- Вы что, дурак?
- Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!

3.- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!

4.Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки
на презервативы.

5.Где-то под Верхоянском:
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал ещё водку грызть!

6.Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега,
к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Добавлено:

и еще!!!

1.- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

2.Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно
поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный
48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить
какую-нибудь весёлую песню.

3.Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байяр"!

4.- Кто придумал ретузы?
- Алкаши.
- А кто придумал ретузы с вытянутыми коленками?
- Алкаши с вытянутыми коленками!

5.Русским человеком нельзя управлять с помощью
только кнута и пряника, ещё нужна водка.

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 04.07.2006
Раса: ZerG

ICQ:
Откуда: а эт секрет..!!!
Сообщений: 227
Нарушений: 0 [C]

и еще!!!


На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с
вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется
две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Добавлено:

и еще раз еще!!!



Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя
в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора,
чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Добавлено:

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти
в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
и 3) нет руля!

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 28.09.2004
Раса: terroZerg

ICQ:
Откуда: Спб
Сообщений: 1043
Нарушений: 0 [C]

Давай те сделаем хоть етот топик без баянов и излишка мата в анекдотах...

__________________
Мы так гуляем, потому что мы так пьём

Я спросил у писателя Петрова:
Ты зачем воткнул в компьютер провод??
Ничего Петров не отвечал,
Только файлы из сети качал...

Самый тяжёлый груз везёт не самый сильный верблюд, а самый тупой

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 04.07.2006
Раса: ZerG

ICQ:
Откуда: а эт секрет..!!!
Сообщений: 227
Нарушений: 0 [C]

давайте лудше анекдоты в этом топиек писать!!

Добавлено:

одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти
в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
и 3) нет руля!

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...

Добавлено:

- Вась, за что тебе из сантехников уволили?
- За то что распивал в рабочее время.
- За то, что в одиночку?
- Нет, за то что кефир.

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор:
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить.

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 04.07.2006
Раса: ZerG

ICQ:
Откуда: а эт секрет..!!!
Сообщений: 227
Нарушений: 0 [C]

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

- Ладно... извини, что разбудил.
- Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.
- Пей лучше керосин - он еще вреднее.
- Он не вкусный.
- Зато горит.
- Тогда лучше спирт.
- Это точно: спирт и вкусный, и горит.

Добавлено:

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на
свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких
ещё две трети!

- Как называется эта водка?
- "Бумеранг"! Ты её пьёшь - а она возвращается...

Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 04.07.2006
Раса: ZerG

ICQ:
Откуда: а эт секрет..!!!
Сообщений: 227
Нарушений: 0 [C]

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам
сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно.
Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка
у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери
на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать
за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и
сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!!

xx год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода,
в спирте он не растворится...
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него
есть спирт.

Добавлено:

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут
ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему?

Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
- Я себя сегодня так плохо чувствую...
Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal:
- То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать -
муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое
время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьёт?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.

Добавлено:

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

- А чем закусывать будем?
- Вот огурцы соленые...
- Не, я их видеть не могу. Фамилия - Огурцов, в детстве всегда
дразнили...
Пауза.
- А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 04.07.2006
Раса: ZerG

ICQ:
Откуда: а эт секрет..!!!
Сообщений: 227
Нарушений: 0 [C]

Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот
профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию
алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто
научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - субъективные
ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взял
журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с
больной головой, жутко помятым... ну чего для науки не сделаешь?
Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись:
"Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая
ему выпить.

Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.

Добавлено:

Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к выпивке,
если сразу и то и другое - к выпивке на халяву.

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников
выравниваются.

- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное.
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное.
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька.

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 04.07.2006
Раса: ZerG

ICQ:
Откуда: а эт секрет..!!!
Сообщений: 227
Нарушений: 0 [C]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель
"Актимель",
вы не только начинаете рекомендовать его другу,
но и вместе с ним искать третьего!

И всё-таки, друзья, тёща - не человек. Вчера мою любимую пивную кружку
назвала "бокалом"! Так и сказала: "Как этот бокал попал в руки ребёнку!
И что он оттуда пьёт?!" Тьфу.

Добавлено:

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Палёная!

Дежурное похмелье - сутки через трое.

Sco®pion: Правку никто не отменял. [+1]

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 22.04.2006
Раса: Human
[TeCh.No.LoGiC]
ICQ: 7998366
Откуда: королевство Аден
Сообщений: 4076
Нарушений: 0 [C]

Любовь - опасная смертельная болезнь, передающася половым путем

Мег95 допрыгался... Ах Русская ты баня...

__________________

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 10.08.2006
Раса: Terran

ICQ:
Откуда: а эт секрет..!!!
Сообщений: 9
Нарушений: 0 [C]

я не допрыгался я возрадился!!!

Sco®pion: [+20]

Отредактировал Sco®pion 10.08.2006 в 17:44

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 03.11.2003
Раса: Расовые индейские инки
real ZёrG
ICQ:
Откуда: Мск
Сообщений: 2785
Нарушений: 0 [C]

Если подобные посты будут продолжать иметь место - снесу топик к чертям.

__________________
Керриган - душка!
"Зерги белые и пушистые!" © Zyx
"Конечно! Просто все смотрят на них издалека и не замечают, как зерги выглядят вблизи. Правда, никто почему-то не хочет приближаться, чтоб рассмотреть..." © Blackpro
Инфестация незаметна...
Other Side - www.matrixagents.net
- И они говорят, что мы жестоки.
- Жестокость – так они воспринимают эффективность.©
"Your desire to remain as you are is what ultimately limits you." © GitS
en taro adun, ifid'enga; ina'i d'adiz; ina-ifi allaai ine-shakuras, maasi ene-chemendu
"...правила не есть закон. Правила это только сборник идей, о том что нельзя делать на форумах. Всегда должен быть во главе здравый смысл..." © [7x]Tassadar
Грязный пеар!!! "Сказка для Проклятых". Не дадим джилл умереть от голода! =)
Храм Иалона — Фанфики во вселенной Starcraft.
Jabber: qiwichupa@qiwichupa.net

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 22.04.2006
Раса: Human
[TeCh.No.LoGiC]
ICQ: 7998366
Откуда: королевство Аден
Сообщений: 4076
Нарушений: 0 [C]

Не надо, это просто Мег95 дурканул...

Новые анеки - вычитал в газете:

Приходит программист домой... Вдруг к нему быстро подбегает кошка и начинает ласково лизать руку. Жена:
- Что это с ней?
- Как что? Мышкой пахнет...

__________________

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 28.09.2004
Раса: terroZerg

ICQ:
Откуда: Спб
Сообщений: 1043
Нарушений: 0 [C]

Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу.
* * *

Вовочка приходит домой и говорит: - Бабушка я женюсь! Бабушка: - На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
* * *

Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

В он-лайе играх существует два вида людей.
Первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие деньги.

__________________
Мы так гуляем, потому что мы так пьём

Я спросил у писателя Петрова:
Ты зачем воткнул в компьютер провод??
Ничего Петров не отвечал,
Только файлы из сети качал...

Самый тяжёлый груз везёт не самый сильный верблюд, а самый тупой

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Зареген: 28.09.2004
Раса: terroZerg

ICQ:
Откуда: Спб
Сообщений: 1043
Нарушений: 0 [C]

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=gosu

Прочитайте первый абзац...

__________________
Мы так гуляем, потому что мы так пьём

Я спросил у писателя Петрова:
Ты зачем воткнул в компьютер провод??
Ничего Петров не отвечал,
Только файлы из сети качал...

Самый тяжёлый груз везёт не самый сильный верблюд, а самый тупой

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан