DragoonToss
ex-[7x]Rain
 Зареген: 07.03.2006
Раса: Protoss
ICQ: 347785872
Откуда: DV
Сообщений: 1608
Нарушений: 0 [C]
|
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.
Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка quot;Господи! У меня будут раки!"
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!…
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Блондинка:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Блондинка:
- Мужчина помогите! Никак не могу умножить 15 на 23...
- Девушка, да это же домофон, а не калькулятор!
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Две блондинки гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг, в поисках подходящего кадра, фотографируют. Одна из них спотыкается, падает. Вторая тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
– Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
– Ну, хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
– Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
– И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Лучшие изобретения блондинок:
- Оглавление для словаря;
- Фонарик на солнечных батарейках;
- Чай в непромокаемых пакетиках;
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
- Инвалидное кресло с педальным управлением;
- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
- Надувная доска для дартса;
- Вертолет с катапультируемым сиденьем;
- Подушки безопасности для пилота самолета.
Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела ее вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.
Сидят две блондинки . обсуждают проблемы квантовой физики.
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Шухер . Мужики идут! Давай скорее о тряпках!
- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано: рассчитано на 4.6 кг.
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла.
Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
-Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.
-Как это почти, бывает или блондинка или нет.
-Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.
Идут две молодые партизанки-блондинки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги.
Вторая ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать.
Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!
Зря народ потешается над блондинками.
Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано и даже пикобитов!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем): Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): Коллеги, всё пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идёт снег.
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - чёрная.
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал
меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: «Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?». Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: «Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела».
Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
«Как Вы узнали, что я блондинка?!», - воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».
Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса.
Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.
Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?»
******************************************
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда *бут?
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..
Представьте: первый класс, Училка (У) ведет урок ( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка (В) сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". (У): Ну-ка Машенька (М) скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 . А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот Ромочка (Р) скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думаетquot; Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.
-Мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
В школе учитель(У) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных.
Машенька: Я знаю- были мамонты !
(У): Правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(У): А это кто ?
Вовочка: а они мамонтов трахали !!!
-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-Ш8-( ) C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
Учительница (У) дает задание:
У: Дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У: Молодец, на тебе 5 костей.
У: Дети, нарисуйте мне слово "мясо"
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У: Молодец, на тебе 5 костей
У: Дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг Вовочка (В) выходит и рисует на камне х*й
У: Молодец, на тебе 3 кости
В: А почему три?
У: Счастье пишется с двумя яйцами!
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал..
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся - то во что остаётся верить?!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
- Папа, на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
- Hе знаю, а чтo?
- Тепеpь знай, на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:
-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
-Так старый уже. Не нужны они ему!
На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.
*************************************************
Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Приходит молодой человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в заднице газета застряла.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"!
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.
Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии делать работу по домашнему хозяйству как раньше.После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
-Ну вот, доктор, давайте без обидняков. Скажите мне простым русским языком, что со мной происходит.
-Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновенное лентяйство.
-Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни,чтобы я обьяснил моей жене?
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
Доктор - пациенту:
- Вы знаете, что глубокое дыхание уничтожает микробов?!
- Да? Но как заставить их глубоко дышать?
Очередь в кабинете стоматолога. Тихое жужжание бормашины, вдруг прерывают дикие вопли. Через минуту выходит пациент. Кто то в очереди спрашивает:
- Неужели так больно?
Пациент умывается. Вынимает изо рта откушенный палец:
- Еще бы!!!
- Доктор у больного 40 градусов
- Так чего же мы ждем, разливай!
- Доктор вы должны мне помочь, мне постоянно кажется что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит.
У врача:
- И что же вас беспокоит?
- Колики , доктор, внизу живота...
- Тааак, Колики говорите....А васики и Петики, значит не беспокоят...
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой: – Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?
– Hет, это тот мотоциклист!
- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет. - гасит
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так, значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать. В основном, да!
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатру!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
Знаете ли Вы что...Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один небольшой. – Какой???
– Вру много!
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Hекоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: М-м!
В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
– Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
– Значит беременна – кто бы мог заразить меня гриппом?
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".
Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. - Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки –
- Ну как новенький?
- Да такой же как все – даже давление не померял…
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
*******************************************
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, еслu бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
- Папа, папа я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках!
- Хватит ныть! Вези давай.
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
- "Мам, пап, женюсь!" - говорит.
- "На ком же?" - взволновано спрашивает мать.
- "Да на Наташке из 2-го подъезда!".
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: " - Сын, мне нужно с тобой поговорить!"
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: " - Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: " - Женюсь на Светке из дома напротив".
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. " - Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!"
Мама добродушно улыбается и говорит: " - Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через 2 месяца он состарился и умер.
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Петей играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
- Папа, я тройку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.
Дочка хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?"
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?"
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
Идут мамаша с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Сын спрашивает маму:
- А ты меня нашла в капусте?
- Да, сынуля.
- А подарки приносит Дед Мороз?
- Да, сынуля.
- А зачем мы тогда папу держим.
Кроха сын к отцу пришел исказала кроха : Клади долары на стол или будет плохо!
Что думают дети о маме:
В 5 лет: «Моя мама – самая умная, она все знает!»
В 10 лет: «Нет, моя мама не все знает!»
В 15 лет: «Да что вообще моя мама понимает в этой жизни!»
В 30 лет: «Эх, все-таки надо было слушать маму!»
Вечер.Мальчик играется в песочнице...Голос с балкона дома:
- "Вася, иди домой"
- "Иду, папа"
- "Я не папа, я-мама"
- "Та...Вас, голубых,разберешь"
Сидит мальчик в песочнице. К нему подходит милиционер и говорит:
- Мальчик,а ты материться умеешь?
- Писька!
- А ладошкой по губам?
- А лопаткой по е***лищу?
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девочкой в губы целовался!
- Да! А что она при этом тебе говорила?
- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.
Любопытный сынок спрашивает папу:
- Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
- Как куда? Назад в трусы.
*************************************************
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условияданного соглашения.
— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.
— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе.
На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, «а нет, еще одна снежинка»
...Вчера в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят...
Утpом пpогpаммиста спpашивает его новая подpужка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (pаздpаженно) Каждый pаз одни и те же вопpосы!!!! В FAQ!!!!
Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате Ворда... Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство.
Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
.. Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс.
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.
Тяжелое детство. Все игpyшки — сплошной софт.
*****************************************
Добавлено:
p.s. не надо мериться с админом писькой 
лучше всетаки 1, но шоб суко цепляло =)
__________________
~ Death Dreams ~
Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан
|
StarCraft FOREVER > Мир StarCraft'a > Литература и Юмор > Литература не по СК > Всякаразноанекдоты!!!
15.10.2006 22:48
