StarCraft Forever! - 7x.ru StarCraft Information Site
История
StarCraft: История терранов StarCraft: История протоссов StarCraft: История зергов
 
Настройки Регистрация Календарь Участники Чато задаваемые вопросы Поиск Домой  
StarCraft FOREVER : Powered by vBulletin version 7.7.7 StarCraft FOREVER > Мир StarCraft'a > Литература и Юмор > Литература не по СК > Всякаразноанекдоты!!!
Страница (из 3): « 1 2 [3]   Предыдущая тема   Следующая тема
Автор
Тема Новая тема    Ответить на эту тему
DeLF.oO
Sagittarius

Зареген: 22.04.2006
Раса: Human
[TeCh.No.LoGiC]
ICQ: 7998366
Откуда: королевство Аден
Сообщений: 4076
Нарушений:[C]

После распада группы "Тату" появилась новая мужская группа "Тотэтого"...

__________________





Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 15.10.2006 22:48
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
Мачо
new

Зареген: 07.02.2007
Раса: protoss

ICQ:
Откуда: Челябинская область, город Златоуст
Сообщений: 2
Нарушений:[C]

Один грузин у другова спрашивает:
-ты знаешь как называют жэнщину, которая стоя дает?
-нэт.
-СТОЙКАЯ, а как называют, которая лёжа даёт?
-нэт.
-ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ, а как называют женщину, которая раком даёт?
-сьлущай нэ знаю
-РАКОВАЯ.
-я вот тебя слушаю и понять не могу, вот меня вчера на мешке с изюмом выебли, так чё я теперь изюмительный мужчина?

__________________
Принежая других сам не возвысишся!!!

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 07.02.2007 09:06
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
DeLF.oO
Sagittarius

Зареген: 22.04.2006
Раса: Human
[TeCh.No.LoGiC]
ICQ: 7998366
Откуда: королевство Аден
Сообщений: 4076
Нарушений:[C]

Мощно =))))

- Ты его дневник видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Ремнем выпорю!
- А может, просто дебильным недоноском обозвать?..
- Нет, это не педагогично!

__________________





Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 07.02.2007 10:54
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
Вселенское Зло
Самир Дюран

Зареген: 08.03.2006
Раса: Xel'Naga
Fighter For Fair
ICQ:
Откуда:
Сообщений: 396
Нарушений:[C]

В октябре 1917 года одна графиня жила в Петербурге. недалеко от дворцовой площади. Завтракая. она спросила у своей служанки:
- А что это за шум на улице?
- Революция, сударыня.
- О! Революция - это хорошо. У меня дедушка декабристом был. А с какой целью эта революция.
- Хотят, чтобы не было богатых.
- Странно. Вот мой дедушка хотел, чтобы не было бедных.

Sco®pion: не баянь

__________________
EnTaro Bodun!

Отредактировал Sco®pion 09.02.2007 в 18:18

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 07.02.2007 13:30
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
ZeRoCooL
Человек

Зареген: 11.04.2005
Раса: Зерги + Протосы

ICQ:
Откуда: Оренбург
Сообщений: 1566
Нарушений: 15 [C]

Чапаев убегает от белых.
Переплывает Урал
Ему белы в спину с пулимёта тра-та-та-та-та
Чапаю (ч) руку прострелили, он гребёт одной, тут на плечо ему содится ворона (в), у которой в руке касяк и спрашивает
(в) откуда плывём
(ч) оттуда
(в) угу, угу, (затяг) а куда плывём?
(ч) туда
(в) угу, угу, (затяг) а чё одной рукой гребёшь?
(ч) прострелена
(в) угу, угу, (2 затяга) да дрочишь ты там наверное

__________________
Life - only short interval of time preparing us to life after death
Даёшь 20000 постов во Ф.Л.У.Д.е до конца 2010 года
Jabber: Zerocool56@jabber.ru


Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 13.02.2007 17:35
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
EhTAmiD
Зеленая морда

Зареген: 30.06.2004
Раса: Посудомоечные машины-убийцы
TrueЪ Protoss
ICQ: 316566053
Откуда: Бан
Сообщений: 3836
Нарушений:[C]

Бред какой-та.

__________________
ФАРШ - это следующая стадия развития МЯСА
КОТЛЕТА - пик эволюции

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 13.02.2007 17:42
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
ZeRoCooL
Человек

Зареген: 11.04.2005
Раса: Зерги + Протосы

ICQ:
Откуда: Оренбург
Сообщений: 1566
Нарушений: 15 [C]

EhTAmiD не спорю

А вот это?
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

__________________
Life - only short interval of time preparing us to life after death
Даёшь 20000 постов во Ф.Л.У.Д.е до конца 2010 года
Jabber: Zerocool56@jabber.ru


Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 13.02.2007 17:47
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
DragoonToss
ex-[7x]Rain

Зареген: 07.03.2006
Раса: Protoss

ICQ: 347785872
Откуда: DV
Сообщений: 1608
Нарушений:[C]

Маленький Нострадамус:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блин не знаешь...

- Извините, а можно от вас позвонить?
- Звони сын мой, только колокол не сломай...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хyй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут..

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри!Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, у тебя блузка грязная...

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

- Марь Иванна, представляете, я вчера такого мужчину встретила, такого!..
- И че, Катенька?!
- Че-че... Встретила - и проводила. Напился так, что еле его до дома доперла на себе....

Требуются расклейщики обьявлений для расклеивания объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Добавлено:

ja kak zerg - davly miasom

__________________
~ Death Dreams ~

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 13.02.2007 18:00
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
EhTAmiD
Зеленая морда

Зареген: 30.06.2004
Раса: Посудомоечные машины-убийцы
TrueЪ Protoss
ICQ: 316566053
Откуда: Бан
Сообщений: 3836
Нарушений:[C]

quote:
Исходное сообщение от [7x]DragoonToss
ja kak zerg - davly miasom

А еще тоссом зовется!

__________________
ФАРШ - это следующая стадия развития МЯСА
КОТЛЕТА - пик эволюции

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 14.02.2007 09:48
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
DragoonToss
ex-[7x]Rain

Зареген: 07.03.2006
Раса: Protoss

ICQ: 347785872
Откуда: DV
Сообщений: 1608
Нарушений:[C]

Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь "zidan" на короткий номер 4242:
Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:
"nikita" - узнай, зачем Путин поцеловал мальчика Никиту в живот.
Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово "robot" и ты узнаешь это первым!
Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: "Превед, кроссавчеги", и встань в позу медведа лицом к стене!

"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года найдено 245 пробок пива "Тинькофф",
67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 водителей".

- За какую команду болеют комары?
- За Спартак.
- Почему?
- А им нравится, когда две тысячи человек разом орут "Отсоси у красно-белых"!"

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола: - А еще больше на том!

Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. подпись: покупатели

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие, пушистые...вроде как хомячки. В огромных колличествах.
Гость:
- А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, они в шубах...

"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной,
- "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".

Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

__________________
~ Death Dreams ~

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 14.02.2007 12:53
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
DeLF.oO
Sagittarius

Зареген: 22.04.2006
Раса: Human
[TeCh.No.LoGiC]
ICQ: 7998366
Откуда: королевство Аден
Сообщений: 4076
Нарушений:[C]

Старенькая бабушка спрашивает у рядом стоящего на улице панка:
- Внучок, как мне пройти на улицу Прохоровскую?
- Не внучок, а чувак, и не пройти, а прошкандыбать, и не на Прохоровскую, а на Прохорку местную, во блин!
Ну бабуська усвоила, спрашивает у еще одного пацана:
- Слышь, чувак, как мне прошкондыбать на Прохорку?
- Хиппуешь, плесень?

Вызодит Пржевальский утром на природу:
- Как прекрасна наша природа...
Его эхо:
- Мать, мать, мать...

__________________





Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 14.02.2007 22:13
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
Tektronix
Рядовой запаса

Зареген: 02.02.2005
Раса: Донецкий

ICQ:
Откуда: Сектор 650:1300
Сообщений: 327
Нарушений:[C]

Баянистый такой анекдот. Но переделанный под старкрафт
Стоят два танкиста на клиффе. Смотрят на развалины протосского мэйна. Курят.
Один другому и говорит:
- Слышь, а ты не в куртсе, у кого было преимущество в воздухе, у нас или тоссов?

__________________

Министр иностранных дел Матриархата Протоссов

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 15.02.2007 08:06
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
ZeRoCooL
Человек

Зареген: 11.04.2005
Раса: Зерги + Протосы

ICQ:
Откуда: Оренбург
Сообщений: 1566
Нарушений: 15 [C]

Tektronix не вкурил анегдотетс
А вот моя пачечка анекдотов


Винни Пух и все, все, все!

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок! Ну, что ты жрешь, как свинья! Сбегай за ложками.
Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустые бочки:
- Винни! Козел проклятый! Все без меня съел?!
- Отвали, свинья! Не видишь, как мне хреново?

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю.
Устроился поудобнее и заснул. Винни на веслах гpебет-гpебет, потом обливается... Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, cвинья, не спится ??? Иди-ка погpеби...

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.
Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался?
- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали ?

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит!

Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил.
- А лопата почему в крови?
- А он, зараза, два раза выкапывался.

- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет.
- Ой, Винни! Я бумагу забыл.

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок", и тебе придется мне помочь.
- Ух, ты! Мед будешь продавать? - восхищается Пятачок.
- Нет, мед я хочу покупать. А продавать я буду свинину.

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну, тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:
- Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
- Как по 8, если всего 10?
- А это твои тpудности - я свою долю уже съел.

Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни-Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свиню на болото трахать!
- Ух как здорово! Винни, а ты уверен, что она даст?
- А куда ж ты, падла, денешься...

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдpуг Винни со всего pазмаху лупит Пятачку по пятачку (каламбуp-с).
Пятачок (возмущенно):
- За что, Винни ?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую херню пpо меня думаешь!..

Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется?
- Аааа... это к счастью...
- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется?
- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа....
- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ...

Cтoят Bинни-Пуx c Пятaчкoм oкoлo пpoпacти. Bинни-Пуx пoдxoдит к caмoму кpaю и, нaгнувшиcь, дoлгo cмoтpит вниз. Пoтoм oбopaчивaeтcя к Пятaчку - бaбax eму пo pылу! Пятaчoк в cлeзax, ничeгo нe пoнимaeт:
- Bинни, зa чтo ?!
- Maлo ли чтo у тeбя нa умe !

Полянка. Hа пеньке сидит Винни и чё-то жрёт. Подбегает Пятачок:
- Ой, Винни, а че ты кушаешь? :-)
- Пряник. :-|
- Винни, а Винни, дай пряника кусить?
- Где ты видишь пряник? Это пончик >:-|
- Hу дай пончика кусить..
- Это не пончик, а тортик }:-[
- Hу тортика.
- Да иди ты на хвост, свинья противная, ты сам не знаешь, чего хочешь ! }:-E

Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал:
- Винни, что с тобой, тебе плохо? <8-(
Тот поднимается и в рыло с маху:
- Мне плохо?! Да мне вообще п****ц!!!

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки.
- Винни, ты живой, Винни, скажи че-нить!
Тот приподнявшись Пяточка про меж ушей.
- HАА!!! Hакаркал, свинота!

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачок:
- Винни, и что ты ешь?
- Мед.
- Какой-то стpанный у тебя мед!?
- А я его уже пятый pаз ем...

Решил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит, поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит:
- Что, я просто так не могу с Пухом дружить?

Жили-были два наpкомана - Винни-Пых и Пыхтачок.

Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает,
- У вас медвежьи шапки есть???
- Есть.
Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp....
- ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!......

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа?
- Да вот, Пух, плохо мне!
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить?
- Да я где-то яйца потерял...
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги!

Однажды пpишел Пятачок к Винни-Пуху. Стоит он у двеpи и спpашивает:
- А Винни дома?
- Hет его - отвечают Пятачку из-за двеpи - Ушел он куда-то с большими чеpными дядьками....
Огоpчился Пятачок: "А я так хотел поздpавить Винни с Hовым Годом" - думал Пятачок, отpывая последний листок 1937 года...

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...


Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает:
- Что это такое ?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое ?"
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник: "А это ?"
- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк !

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА !

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор ?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Психиатp:
- Здpавствуйте, на что жалуетесь ?
Пациент :
- Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит.
Помогите мне пожалуйста.
Психиатp:
- Здpавствуйте, на что жалуютесь ?

Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса ?
- Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра !
- Но почему же ?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело ? Каковы симптомы ?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали
нам поехать ? На море или в горы ?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы.
Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома, приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса посоветовал ему обратиться к психиатру, т.к. причиной этой хронической болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:
- Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид! Ты вылечился?
- Не совсем, - ответил Росс. - Но зато теперь, если я описаюсь в кровати, я испытываю не стыд, а чувство гордости!

Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать ?
- Ходите больше пешком - не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы.
Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог !
- Что, теперь не ссоритесь с супругой ?
- Нет. Я ведь теперь уже в 60 милях от дома !

- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения ! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

- Пpедставляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в голову, что он куpица !
- Так приведите его ко мне. (психиатр)
- Да-а, и остаться без свежих яиц к завтpаку ?

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости ! Я тоже люблю сосиски.
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне ! Я покажу вам свою коллекцию.

Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг ? Он уже избавился от своей рассеянности ?
- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности !

Психиатp пациенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.

- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как состояние вашей жены ? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаpя моим советам ?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Тепеpь она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в доме.

Пpиходит на пpием к вpачу женщина и говоpит:
- Мой муж очень стpанно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает, а pучку оставляет...
- Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, - самое вкусное.

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики !
- Так чтo вы их на меня бpoсаете !

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
Прикольные фразы

Глаза, затуманенные остатками интеллекта...

Бог у нас один - провайдеры разные...

Прошёл тест на IQ - результат отрицательный...

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Army of Lamers

Сам погибай, а товарища замочи.

Хорошо то, что хорошо качается! (Главный принцип нашего сайта.)

Modem not found! Call by voice?

Не всё Виндовс, что висит.

...Я угадаю это программу с 7 байт!

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.

Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.

...и ламер с виндой - он тоже является частью Вселенной...

Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато деают их очень аккуратно и быстро.

Почему программисты считают так: сначала всё в барэлях, потом в килограммах, метрах и наконец в гектарах. (bait, kilobait, megabait, gigabait)

"...Светить - и никаких гвоздей! Вот лозунг мой - и... молотка! "

Новая, беспрецендентная акция от Кока-Кола: под каждой седьмой пробкой - ВОДКА !!!

"Студенты! Hе бpосайте бычки в унитазы - то амоpально! Они потом плохо пpикуpиваются!"

Книжные новинки. Иван Сусанин: "Как завести друзей."

Алё, я модем, 9600 - пойдёт?

"А вы уверены, что ЕВРО - это валюта ЕВРопейская?" - Хитро спросили ЕВРеи.

Леший - это лесничий давно не получавший зарплаты.

"Чебурашка, ты не брал мои большие наушники?" "Ну и козёл же ты, Гена!""

"И что это от меня все так шарахаются?" - подумал мужик, разглядывая окровавленный топор.

Они так любили друг друга, что даже развелись в один день...

-Мой друг, пол-литре посвятим души прекрасные порывы!

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды!

Я вас любил, деревья гнулись!

Прежде, чем подать в отставку, подумай, всё ли ты украл?

Да, есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Не поминайте лохом!

Мать вашу с праздником поздравьте от меня!

Буря мглою небо кроет, боцман матом кроет бурю!

Крепче за шофёрку держись, баран!

Байкадром астранур

Бронетёмкин поносец

Лучше водки, хуже нет!..

Замечено: за сладким столом, как правило, следует сладкий стул...

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

В полуфинале с хоккейной коммандой Белоруссии встретятся канадские фигуристы, ибо победить их невозможно.

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

Кофе "Нескафе" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров.

Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...

Хор мальчиков отметил свое 40-летие.

Здесь дают зарплату? Моя фамилия "ИТОГО".

Седьмое чудо света занимает шестую часть суши...

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

Свалка мусора запрещена - штраф лопатой по морде!

Продается струйный сканер.

Краткость - с.т.

Сливной бачок - баночка из под слив.

Что жизнь для геймера? Два компакта с "Half-Life"...

Внимание! Паспорт на имя Петрова Александра Ивановича был передан за вознаграждение Муранмендиеву Аслану Вахитовичу.

Англосаксы - английские версии Windows'95.

С миру по нитке - голому ... ВЕРЁВКА.

Чем дальше в лес - тем ... ближе ВЫЛЕЗ.

Чем дальше в лес - тем ... толще ПАРТИЗАНЫ.

- Это здесь выдают зарплату? Моя фамилия - ИТОГО.
- Нет, здесь платят налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия???

"Сокращение линейных размеров тела ... называется ЛОРЕНЦФИТЦДЖЕРАЛЬДОВСКИМ сокращением." (Уч. физики 10кл. Основные следствия, вытекающие из постулатов теории относительности.)

Птичка села на сирень и ... сирень, сирень, сирень...

Если хочешь быть здоровым - ешь один и в темноте!

Все люди - как люди, а я ... такой красивый!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует и переехать приятно!:-)

Физрук - без рук, без ног, без головы.

...Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Сделать женщину счастливой легко. Только дорого.

lukashenko.by - Лукашенко, б/у

- Ты читал этого... Акунина? Ну.. как его... Чёрти што...
- Не "Чёрти што" - Чхартишвили!

Фильм ужасов для взрослых: "Здравствуйте, я ваша... ТЁЩА!"

Мода после Анны Карениной - туфли на платформе.

В ответ западному "INTERNET" наше отечественное интер-"ДА"!

В упорнейшей борьбе челябинский "Трактор" вырвал-таки очко у новосибирского "Динамо".

Иван Таранов любил пиво "Пит" и водку "Жрат".

WWW - What a Wonderful World, а не World Wide Web.

Чем дальше в лес - тем ... третий лишний.

ПереНедопил - выпил больше чем смог, но меньше чем хотел.

W этой Wот Сети Wсемирной (WWW)
Забудь плохое (ForgotB) всё, народ (narod)
Ruсскоговорящий (ru)! www.forgotb.narod.ru

Любишь кататься - люби и... катайся!

Я могу показать тебе такую позу, которую не внесли в "Камасутру" по этическим соображениям.

Я сегодня не такой, как вчера... А вчера я вааще был никакой...

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows

Каждая свинья в жизни должна:
1. Построить сарай.
2. Вырастить поросёнка.
3. Посадить дуб.

Маленькие провокации я не рассматриваю, а большие рассматриваю, как маленькие.

Тушите свет - бросай гранату.

Воспользуйтесь своим абстрактным воображением и поверьте мне наслово.

Это всё, что я имел вам сказать.

В журнале пусто - выросла капуста.

Туз, он и в Африке туз.

Почему без головного убора? - Срач нападёт...

Если человек дурак, то это надолго...

Этот убийца - просто МАНЬЯК!

Слово в котором 6 "е" - куда уж Менделеевее!..

Бог есть - и даже два... God - 1,
и Impulse 101...

Tide Color - только для ЦВЕТНЫХ...

Прочитайте по первым буквам:
Государственное
Управление
Лукашенко
Александра
Григорьевича

Программисты

Приходит Чёрт к квакeру и говорит: "Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?" "Ну, давай полное оружие." "Готово. Следующее? " "Ну, жизнь бесконечную." "Хорошо, а третье?" "Какое, нафиг, третье, в Ад давай! "

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как "оно всё" работает.

"Дорогой, кого ты больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь, сволочь, целый день!" "Доргая, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?"

Математик стоит над душой у программиста, пишушего программу для счёта: "Может, использовать метод Монте-Карло? Как вы считаете?" Программист молча вносит изменения. "Может, применить метод Рунге-Кутта? Как вы считаете?" Программист молча вносит изменения. "Может, лучше - регрессивный анализ? Как вы считаете?" Программист молча вносит изменения. "А может, попробовать дихотомию? Как вы считаете?" Программист: "Я считаю так: 0,1,0,1,0..."

Залазит мышь в такси, за рулём сидит непонятное существо. "Что ты?" - спрашивает мышь. "Я - программа." "А какая?" "Какая, какая, Мышиный драйвер (Mouse drive)."

Из советов начинающему программисту: Никогда не испрвляйте найденные ошибки, ибо это повлечёт за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность данной программы. Да и вообще, замеченная ошибка автоматически становится опечаткой.

Два уровня защиты: high и... и нехай...

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза" компания Coca-Cola планирует запустить "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех, что у неё в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек. Тот: "Ах..., осторожнее!" Та (слегка ударяя по мешку ножкой): "А что у тебя там?" Ответный удар страшной силы (яйца вдребезги): "Дура, там ВИНЧЕСТЕР!!!"

Компьютерный "интим" - клавиатуру "тискают", мышку "лапают", а коврик "гладят"...

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

- "Мусорщик! Мусорщик!", - кричал сынишка, увидев, как папа проверяет системную корзину в Windows перед её очисткой.

"Странно", - подумал Quaker вынимая топор из мёртвого тела, - "как-то туго вынимается!?"

Звонит программист на радио и заказывает песню: "Мне песню группы "Любэ" про загрузку компьютера." "Что-то мы не знаем такой песни у "Любэ"! Напойте её!" Программист: "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat..."

У программиста спрашивают: "Почему ваши дети всегда ссорятся?" "Конфликт версии!" - Отвечает программист.

Один программист спрашивает у другого: "Слушай, ты в Бога веришь? " "Да, а что?" "А как ты думаешь, почему Он к нам никогда не спускается?" "В Интернете сидит..."

Встречает программист юзера и говорит: "До того вчера умаялся что на клаве заснул." Юзер: "Ну и как к этому отнеслась Клава?" Программист: "Да никак, просто теперь вся морда в квадратиках!"

Я выключил комп, где-то далеко облегчённо вздохнула турбина... Я включил комп, утюг, плиту и кондишн - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...

"- Простите, а сколько занимает Виндовс?" "-Сколько находит - столько и занимает."

Приходит программист в библиотеку и говорит: "Позовите мне архиввриуса! Мне нужно его спросить." "Я его отправил в архив. Могу ли я вам помочь?" "Разархивируйте его, он мне срочно нужен."

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как "оно всё" работает.

В жизни есть только три вещи, от которых никуда не деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

Интересная вещб Виндовс - глючит и работает одновременно.

"Кто создал Виндовс, американцы или русские?" "Американцы - потому что глючит, русские - потому что работает!"

Реклама. 2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд. Мужик - пиииииииииииииииииииииииии (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) - а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится, вместе с модемом ZyXel U1496E

"Квак" - сказала лягушка. "Ква-а-ак" - мечтательно произнёс квакер, покачивая удочкой. "Не квакай, а рыбу лови!" - Сказал рыбак, загружая Quake 3.

Сидят два программиста за компьютером.Один говорит: "Жарко", и открывает форточку. Вдруг порывом ветра форточку срывает и она падает вниз. Программисты сидят и ждут падения форточки.
Затем следует фраза: "Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто."

Купил один мужик пианино и позвал своего друга программиста посмотреть нормальное пианино или нет. Вот приходит программист осматривает пианино и говорит: "Комп у тебя хороший и клавиатура у тебя хорошая, клавиш много и раскрашены они прикольно - половина черных, половина белых, а вот "Shift" ногой нажимать - это конечно оригинально!"

Ползет пьяный программист по улице. Встречает его друг и спрашивает: "Ты чего напился? Ты же закодировался." Тот отвечает: "А я пароль подобрал."

Приходит один программист к своему другу, а тот стирает в ванне коврик, он и спрашивает: "Ты зачем коврик стираешь?" Тот ему и отвечает: "Я вот тут пытался Microsoft Ofice 98 подгрузить тут мышку стошнило."

Приходит программист к Малдеру и говорит: "У меня дома странные вещи творяться: диски в воздух взлетают, Windows 98 на комп устанавливается..." А Малдер ему и отвечает: "А, да это у тебя ПОЛТЕРГЕЙТС!"

Разговаривают две подруги. Одна и говорит: "Я с таким парнем познакомилась, сразу даже и не видно что программист!"

"Ты что, к Интернету подключился?" "А что, глаза умные стали?" "Нет, красные."

Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie". "Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...

Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу. -Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...

Идет соpевнование стpелков. Цель, попасть в яблоко на голове человека. Выходит Робингyд, достает лyк, стpеляет и сбивает y яблока хвостик с листочком. Пyблика аплодиpyет.
- "I am a Robin Good !" - пpедставляется он.
Выходит ковбой Mальбpо, выхватывает пистолет и делает в яблоке дыpкy. Пyблика аплодиpyет емy.
- "I am a cowboy Marlboro !" - пpедставляется он и yходит.
Тpетим выходит Tyrok, достает свою плазменнyю пyшкy и выпyскает заpяд. Ба-бах ! Яблоко pазлетается в клочья и голова человека тоже. Пyблика в yжасе.
- "I am..., I am..., I am sorry !" - говоpит Turok и гpyсный yходит с аpены.

Вопpос к аpмянскомy pадио: - Почемy вымеpли динозавpы ? - Потомy что в свое вpемя одномy индейцy довеpили плазменнyю пyшкy (об игре Turok).

Игpал на отцовском компьютеpе в "ДООМ". Потом еще немного поигpал в"Инфобухгалтеp", тоже пpикольно, дошел до тpетьего уpовня. Hа налогах меня заколбасили.

В первом туре президентских выборов, президент России Б.Н.Ельцин набрал на 2 фрага больше чем его основной конкурент!

- Пaпa... У мeня в caдикe вocпитaтeльницa Rocket Launcher oтoбpaлa !! - Сынок... Мне придется очень серьезно с ней поговорить ...

Вопpос аpмянскому pадио: "Почему в Аpмении запpещен Д00М ? Ответ: "За националЫзм. ЗачЭм анЫ назвалЫ pужье 'Ашот Гаян' ?!"

Штиpлиц ехал на машине, за ним yвязалось два бpоневика с эссесовцами. Бедолгаги, они не знали, что любимой игpой Штиpлица был "CARMAGEDON".

Штиpлец шел по коpидоpy, навстpечy емy шел Mюллеp. "Кто его знает?" - подyмал Mюллеp и сохpанил игpy.

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки: "Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"

Заходит Hовый Русский к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать. (начинает искать по каpманам... ничего не находит) Hу, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес. Админы сpазу офигели. Hемного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там: "Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа."

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

Компания Procter&Gambel выпустила новые гигиенические прокладки - Always++ специально для женщин-программистов.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков? Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

В ходе судебного разбирательства с "Microsoft" были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды "Windows".

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив и останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Блин, перепутал знак!" - улетает в небо...

- Всех денег не заработаешь... - огорченно приговаривал Билл Гейтс, уходя в отставку.

Билл Гейтс в "Макдоналдсе". Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для "Windows" любых версий: - Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

Загадка: - Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? Отгадка: - Сам ты х..й! Правильный ответ - "www"!

Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
- Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.

Встречаются два администратора: "Юникса" и "Виндов". Первый говорит: - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Никто не жалуется... Второй:
- А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
- Ну ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы "Винда" 30 минут работала?
- Да нет, это она 30 минут переставляется...

Знаете ли вы, что "MS-OFFICE" способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в "Word" новый документ, напишите в нем "член" (без кавычек и перевода строки), сохраните файл. Теперь создайте файл в любом нормальном текстовом редакторе, проделайте ту же процедуру. Сравните размеры файлов. CHLEN.DOC 18426 Ьytes, CHLEN.ТХТ 4 Ьytes. Налицо увеличение MS-члена в 4606, 5 раз.

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съе...алось

Гyбы бeззвyчнo шeптaли: I D D Q D...

В некотором 39-ом царстве, в тридесятом государстве на 310-ом уровне жил-был Кощей, и было у него 300% здоровья, четыре дополнительных жизни и план лабиринта. А смерть у него была - Ctrl+Alt+Del...Тут и сказочке - Esc. А кто не понял - F1.

Два стаpкpафтеpа встpечаются на пасхy.
- Adun Toridas!
- Воистинy Toridas!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник.
- Здравствуйте! Это тест! Меня видно?

Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.

Встречаются два программиста:
- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?
- А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.

Значит дело было так. Посадил пpогpаммеp сынишку за свою машину, ну чтоб поигpался pебенок, doom попинал и все такое. Час пацан игpает, втоpой... все вpоде бы тихо, пацан смышленый, - с глупыми вопpосами не пpистает. И вдpуг:
- Папа ! что такое "formating of drive C: has been successfully completed" ?

- Norton Commander для БК -- это вещь !
- Ага, а Stream Tracker для абака это просто класс ...

- Ты знаешь, DEC выпустила магнитофон для IBM !
- Ага, а еще граммофон для Cray !

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. -- Э.Дейкстра

Компьютер "делает из всех нас дураков".

Ошибка ? Это не ошибка, это системная функция !

Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер.

Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей. Босс :
- Что умеете ?
- Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе !
- Hу, ноpмально. А сколько хотите получать ?
- ....... !
- Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp !
- Hу вот главного инженеpа и е@и !!!

Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера ! - А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка.
- Выиграл в покер.

Решил пpогpаммист девушку соблазнить, но не знает как. Пpигласил ее к себе в дом и думает: "Вот я ей покажу свой компьютеp, она заинтеpесуется, какой, мол, у тебя компьютеp кpутой, а я ей и скажу, что, мол, какой компьютеp, пойдем лучше сексом займемся."
Hу, в общем, показал он ей компьтеp, а она никакого интеpеса и не пpоявила. А паpень не знает, что и делать.
Hу и думает: "Ладно, тогда я ей покажу свой Windows. Она заинтеpесуется, какой, мол, у тебя Windows кpутой, а я ей и скажу, что, мол, какой Windows, пойдем лучше сексом займемся."
Показывает он ей Windows, а она опять никакого интеpеса.
Hу тут пpогpаммист думает: "Все, последняя попытка. Скажу ей, мол, посмотpи, какой у меня модем на 38600. Она скажет, что, мол, да, вот это модем! А я ей так и скажу, что какой, мол, модем, пойдем лучше сексом займемся."
И вот показывает пpогpаммист девушке свой модем и говоpит.
- Hу как? Классный у меня модем?
- Какой модем, пойдем лучше сексом займемся.
- Да какой секс, ты посмотpи, какой у меня модем!

Билл Гейтс, как обычно, сидит за компьютеpом. К нему подходит сынишка.
- Папа, а что это у тебя на экpане?
- Сынок, это самая пpекpасная пpогpамма в миpе - Windows. Hа этой пpогpамме я заpаботал не один миллиаpд доллаpов.
- А что такое Windows?
- Это такая пpогpамма, котоpая во много pаз облегчает тpуд человека. Она позволяет выполнять на компьютеpе сотни опеpаций одновpеменно.
- А как это? Покажи!
- Подожди, сынок. Дискету отфоpматиpую.

Пpодам оптом 268435456 бит паpтиями по 67108864 бит. Упаковка SIMM EDO. Цена
7.4505805E-07 pyб./бит.
P.S. Для тех комy лень считать - 4х8M по 50 штyкоpyбль.

- Чем отличается программист от программистки?
- Тем же, чем и машинист от машинистки!

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

Развод

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода ?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь ?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается ?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу ?.." Зануда страшная !
Судья:
- Это единственная причина ?!
- Нет конечно ! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь ?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот ! А жена: "Когда вынесешь елку ? Когда вынесешь елку ?"

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться ?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается !"

- Почему вы решили развестись ?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.

- Ты почему разводишься с женой ?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.



Добавлено:

[7x]DragoonToss ну как? Кто числом задавил?

__________________
Life - only short interval of time preparing us to life after death
Даёшь 20000 постов во Ф.Л.У.Д.е до конца 2010 года
Jabber: Zerocool56@jabber.ru


Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 15.02.2007 18:29
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
EhTAmiD
Зеленая морда

Зареген: 30.06.2004
Раса: Посудомоечные машины-убийцы
TrueЪ Protoss
ICQ: 316566053
Откуда: Бан
Сообщений: 3836
Нарушений:[C]

Блин, ну ты бы хоть фильтровал анеки... Там у тебя дубли попадаются... А анекдот про фидошника в троллейбусе в условиях нашего форума необходимо менять на анекдот про Фантома, Кольта или Скорпиона...

__________________
ФАРШ - это следующая стадия развития МЯСА
КОТЛЕТА - пик эволюции

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 15.02.2007 23:27
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
DragoonToss
ex-[7x]Rain

Зареген: 07.03.2006
Раса: Protoss

ICQ: 347785872
Откуда: DV
Сообщений: 1608
Нарушений:[C]

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.
Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинкаquot;Господи! У меня будут раки!"

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!…

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Блондинка:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу.

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Блондинка:
- Мужчина помогите! Никак не могу умножить 15 на 23...
- Девушка, да это же домофон, а не калькулятор!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Две блондинки гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг, в поисках подходящего кадра, фотографируют. Одна из них спотыкается, падает. Вторая тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
– Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
– Ну, хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
– Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
– И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Лучшие изобретения блондинок:
- Оглавление для словаря;
- Фонарик на солнечных батарейках;
- Чай в непромокаемых пакетиках;
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
- Инвалидное кресло с педальным управлением;
- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
- Надувная доска для дартса;
- Вертолет с катапультируемым сиденьем;
- Подушки безопасности для пилота самолета.

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела ее вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.

Сидят две блондинки . обсуждают проблемы квантовой физики.
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Шухер . Мужики идут! Давай скорее о тряпках!

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано: рассчитано на 4.6 кг.

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла.
Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

-Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.
-Как это почти, бывает или блондинка или нет.
-Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

Идут две молодые партизанки-блондинки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги.
Вторая ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать.
Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

Зря народ потешается над блондинками.
Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано и даже пикобитов!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем): Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): Коллеги, всё пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идёт снег.

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - чёрная.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал
меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: «Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?». Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: «Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела».

Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
«Как Вы узнали, что я блондинка?!», - воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».

Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса.
Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.
Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?»


******************************************

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда *бут?

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..

Представьте: первый класс, Училка (У) ведет урок ( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка (В) сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". (У): Ну-ка Машенька (М) скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 . А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот Ромочка (Р) скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думаетquot; Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

-Мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

В школе учитель(У) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных.
Машенька: Я знаю- были мамонты !
(У): Правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(У): А это кто ?
Вовочка: а они мамонтов трахали !!!

-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-Ш8-( ) C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
Учительница (У) дает задание:
У: Дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У: Молодец, на тебе 5 костей.
У: Дети, нарисуйте мне слово "мясо"
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У: Молодец, на тебе 5 костей
У: Дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг Вовочка (В) выходит и рисует на камне х*й
У: Молодец, на тебе 3 кости
В: А почему три?
У: Счастье пишется с двумя яйцами!

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал..

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся - то во что остаётся верить?!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
- Папа, на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
- Hе знаю, а чтo?
- Тепеpь знай, на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:
-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
-Так старый уже. Не нужны они ему!

На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.


*************************************************

Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Приходит молодой человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в заднице газета застряла.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"!

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.

Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии делать работу по домашнему хозяйству как раньше.После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
-Ну вот, доктор, давайте без обидняков. Скажите мне простым русским языком, что со мной происходит.
-Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновенное лентяйство.
-Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни,чтобы я обьяснил моей жене?

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Доктор - пациенту:
- Вы знаете, что глубокое дыхание уничтожает микробов?!
- Да? Но как заставить их глубоко дышать?

Очередь в кабинете стоматолога. Тихое жужжание бормашины, вдруг прерывают дикие вопли. Через минуту выходит пациент. Кто то в очереди спрашивает:
- Неужели так больно?
Пациент умывается. Вынимает изо рта откушенный палец:
- Еще бы!!!

- Доктор у больного 40 градусов
- Так чего же мы ждем, разливай!

- Доктор вы должны мне помочь, мне постоянно кажется что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит.

У врача:
- И что же вас беспокоит?
- Колики , доктор, внизу живота...
- Тааак, Колики говорите....А васики и Петики, значит не беспокоят...

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой: – Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?
– Hет, это тот мотоциклист!

- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет. - гасит
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так, значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать. В основном, да!

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатру!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

Знаете ли Вы что...Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один небольшой. – Какой???
– Вру много!

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Hекоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: М-м!

В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

– Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
– Значит беременна – кто бы мог заразить меня гриппом?
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. - Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки –
- Ну как новенький?
- Да такой же как все – даже давление не померял…

– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.


*******************************************


Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, еслu бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

- Папа, папа я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках!
- Хватит ныть! Вези давай.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
- "Мам, пап, женюсь!" - говорит.
- "На ком же?" - взволновано спрашивает мать.
- "Да на Наташке из 2-го подъезда!".
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: " - Сын, мне нужно с тобой поговорить!"
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: " - Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: " - Женюсь на Светке из дома напротив".
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. " - Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!"
Мама добродушно улыбается и говорит: " - Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через 2 месяца он состарился и умер.

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Петей играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке

- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

- Папа, я тройку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.

Дочка хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?"

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?"

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

Идут мамаша с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Сын спрашивает маму:
- А ты меня нашла в капусте?
- Да, сынуля.
- А подарки приносит Дед Мороз?
- Да, сынуля.
- А зачем мы тогда папу держим.

Кроха сын к отцу пришел исказала кроха : Клади долары на стол или будет плохо!

Что думают дети о маме:
В 5 лет: «Моя мама – самая умная, она все знает!»
В 10 лет: «Нет, моя мама не все знает!»
В 15 лет: «Да что вообще моя мама понимает в этой жизни!»
В 30 лет: «Эх, все-таки надо было слушать маму!»

Вечер.Мальчик играется в песочнице...Голос с балкона дома:
- "Вася, иди домой"
- "Иду, папа"
- "Я не папа, я-мама"
- "Та...Вас, голубых,разберешь"

Сидит мальчик в песочнице. К нему подходит милиционер и говорит:
- Мальчик,а ты материться умеешь?
- Писька!
- А ладошкой по губам?
- А лопаткой по е***лищу?

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девочкой в губы целовался!
- Да! А что она при этом тебе говорила?
- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

Любопытный сынок спрашивает папу:
- Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
- Как куда? Назад в трусы.


*************************************************


Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условияданного соглашения.

— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!


Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе.

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, «а нет, еще одна снежинка»

...Вчера в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят...

Утpом пpогpаммиста спpашивает его новая подpужка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (pаздpаженно) Каждый pаз одни и те же вопpосы!!!! В FAQ!!!!

Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате Ворда... Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

.. Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс.
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.

Тяжелое детство. Все игpyшки — сплошной софт.

*****************************************

Добавлено:

p.s. не надо мериться с админом писькой

лучше всетаки 1, но шоб суко цепляло =)

__________________
~ Death Dreams ~

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 15.02.2007 23:57
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
EhTAmiD
Зеленая морда

Зареген: 30.06.2004
Раса: Посудомоечные машины-убийцы
TrueЪ Protoss
ICQ: 316566053
Откуда: Бан
Сообщений: 3836
Нарушений:[C]

Мля... Никуя ниасилил. Потом дочетайу. Но - боянофф много.

__________________
ФАРШ - это следующая стадия развития МЯСА
КОТЛЕТА - пик эволюции

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 16.02.2007 00:40
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
ZeRoCooL
Человек

Зареген: 11.04.2005
Раса: Зерги + Протосы

ICQ:
Откуда: Оренбург
Сообщений: 1566
Нарушений: 15 [C]

Эхта, я половину из тех анеков не читал, просто ниасилил

ну вот ещё

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
-!? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...




Рекламное объявление.
Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!




- А вот и Филипп Киpкоpов. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Боpисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное вpемя?
- Я люблю Аллу Боpисовну Пугачеву.
- А чем вы заpабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Боpисовну Пугачеву.




-Вчерая упал с тридцатиметровой лестницы!
-И жив остался?
-Да, я ведь упал с первой ступеньки!




Идет финн по проселку, видит, коровья лепешка подсохшая лежит. Посмотрел он на нее в задумчивости, поднял и положил в мешок.
- Пригодится...
Да и пошел себе дальше.
Через год идет по той же дороге, подходит к тому же месту, достает ту же лепешку и кладет в аккурат на то же место со сздохом:
- Не пригодилась...




Обкурились пацаны травы, стоят ловят тачку. Остановили, залезли в нее, водитель в шоке, спрашивает их:
- Вы че пацаны обкуренные??? Они в ответ:
- Как ты догодался??? Водитель:
- А кокого х...я вы шестером на переднее сиденье залезли!?!?




Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке:
- Ой, блядь!
Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе):
- Ой,блядь!
Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова:
У вас спичек не найдется?
Мужик колом: "Бух". Голова:
- Ой,блядь!




- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...




- Хочу предупредить вас, что муж здесь будет ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего не делаю.
- Вот именно, а время идёт.




-Сынок, почему у тебя палец перевязан шнурком?
-Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.
-Ну и как? Не забыл?
-Нет, она забыла мне его дать.




Тролейбус. Маленкий, щуплый очкарик к громиле:
- Будьте любезны, передайте, пожалуйста, дененежку на талончик,
если Вас это не затруднит.
Здоровяк:
- Ты шоль энтилигент?
- Нет, что вы - отнюдь, я такое же быдло как и вы.




Приходит мужик к своему другу, и застает дома только его жену:
- А че Васьки нет?
- Нет, он на работе.
- А хочешь я тебя трахну за 1000р.
- Ну давай.
Через некоторое время звонит муж:
- Валь, там мне 1000р. не приносили?




Чукчу, приехавшего в Москву, знакомые сводили в театр на спектакль. Потом дома вечером спрашивают:
-Ну что, понравилось?
-Шибко понравилось, однако! Особенно в конце, когда раздавали пальто. Я себе три взял!




Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"




Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)




Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.




Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.
-Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?
-Нет.
-А я?




Это не мороженное без орехов - это зубы у тебя редкие.




Двое чукчей идут по Москве. Один другому говорит:
-Давай я стану на 10 этажный дом, а ты на точно такой же, только напротив. Я включу фонарик, а ты перейдешь по лучу ко мне.
-Ты что, совсем дурак?! А вдруг фонарик потухнет!




Как говорил Ленин: "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем
работать, работать и работать"...




Приходит дедушка к врачу:
- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.
- Покажите, - говорит врач. Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.
- Так у вас же там узел!!! - Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!

Классическая ситуация: "Запор" бьет "Мерса". Братва выходит, хватает деда за грудки. Дед: "Ребята, я все заплачу, у меня сын директор птицефабрики, давайте позвоним, он все уладит". Братва дает телефон, дед звонит. Через пятнадцать минут приезжает ОМОН, все в масках, вяжут братков. Командир отводит деда в сторону и говорит: "Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я командир отряда "Беркут".




Один мужик растил арбузы.
И вот, наконец, они начали поспевать.
Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало.
Тогда он придумал такой способ:
Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу обрадовался, все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"




Армянин пришёл к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съёмке. Повернулся, видит -
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что всё это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял...




Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..."
После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?"
Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться."
"Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..."
"Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"




Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что
у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..




Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...




Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары
в лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему
подходит постоянный член клуба и спрашивает:
- Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар,
такой глазомер.
- Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки.
Дело в том, что я - профессиональный убийца.
- Не может быть.
- Да как не может быть. Видите - из моей сумки с клюшками торчит приклад.
Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь
с ней
потому, что могу получить заказ в любой момент.
- Как интересно, а могу я ее посмотреть.
- Смотрите, пожалуйста.
Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшим оптическим прицелом,
джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится
в трех километрах от гольф-клуба.
- Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. Строители
сволочи - угол недобелили. О, окно спальни моей жены... Раздевается...
А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают... Так... Сэр Вы
можете
принять и выполнить заказ прямо сейчас?
- Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов.
- Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу
мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась.
Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять.
пятнадцать минут. Джентльмен в нетерпении кричит:
- Ну что-же Вы медлите?
- Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.




Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы.
О себе:
рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная
шелковистая кожа, роскошный бюст!
Звонить ночью.
Спросить Владимира Анатольевича.




Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!




Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.




Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)




Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?




Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!




Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое
небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп,
достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро
холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы
потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!




Надпись на заднем стекле автомобиля:
"путаю педали"




Матрос пишет письмо своим родителям:
"Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать,
что я вчера подстрелил белого медведя".
Через месяц:
"Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить,
что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота".
Еще через месяц:
"Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один
мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем,
а подстрелил бы танцовщицу!".




Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое? :\
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть! :/
- Пойдёмте, покажу. :|
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..




Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!




Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!




Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Это для поминок!




- Не трогайте меня, я - чернобылец.
- Чернобылец? А где твои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!




- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди
той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная
комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать
ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила
до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..




Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена.
Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь,
увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал, и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости
и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо.
Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу.
Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить.
Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с мелочью о край кассы, я случайно
все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей аптеке. Ползая на коленях,
я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил! - я поднялся и ударился
головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой
стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась.
А телефон звонил не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то
это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным
термометром, который купила у меня накануне. И я ей вежливо и подробно
все объяснил!




Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!




Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..."
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
"Да не-е-ет...До пола вроде достают..."




Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!




Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно
голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость
зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает
мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко
показывает направление казармы!




На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...




У нас что ни шаг - то исторический поворот.
Похоже, мы - в историческом лабиринте!




Мужик собрался делать обмен трехкомнатной квартиры на однокомнатную
без доплаты! Приходит клиент, тот начинает ему показывать свою трехкомнатную:
- Вот зал, вот две спальни.
У клиента начинают глаза лезть на лоб - кругом евроотделка шикарная!
Всё блестит! Нигде ничего не торчит! Всё гладенько!
- Слышь, мужик! А туалет можно посмотреть?
- Конечно!
Тот дергает за ручку - не открывается!
- А ты свет-то включи...
Включил свет - открылась. Сделал заодно свои дела, выходит - дверь
не открывается!
- А ты воду-то спусти!
Спустил воду - открылась. Ну, круть!
- Слышь, мужик, я всё-таки не понимаю, такая крутая хата и без доплаты!
Не укладывается что-то! Объясни мне, что-то тут не так!
- Да, вот, понимаешь, то воды нет, то света...




Утро! Чеховский вишнёвый сад. Под деревом сидит вся такая кисейная тургеневская барышня и читает любовный роман. Из-за кустов с треском вылазит пьяный мужик. Оглядываеться вокруг и достаёт бутылку самого плохого портвейна. Протягивает барышне:
- Будешь?
- Ой, что вы, что вы! Конечно же нет!
Мужик выпивает треть бутылки и снова протягивает даме:
- Будешь?
- Ой, что вы, что вы! Это неприлично!
Мужик недоумённо пожимает плечами, выпивает ещё треть бутылки.
- Будешь?
- Ой, что вы, что вы! Мне домой пора!
Мужик допивает оставшуюся треть, смачно отрыгивает и говорит:
- Я так думаю, что о минете вообще речи быть не может?




Целый день проторчал десятилетний мальчик на берегу моря, одну только
рыбку поймал. Пришел пьяный матрос, дал два раза по шее, отобрал и ту.
Закинул мальчик, всхлипывая от такой несправедливости, удочку и
вдруг... На тебе - вытащил золотую рыбку!
- Загадывай три желания! - говорит рыбка.
- Хочу, - не долго думая, глаголит пацан, - чтобы наконец улов
пошел! Потом хочу быть очень сильным, чтобы мог побить двух, нет
трех, нет, чтобы всех мог побить, и чтобы целые армии меня
боялись! И, в-третьих, хочу большую-пребольшую игрушку!
Кивнула рыбка хвостиком в знак согласия:
- Ща мигом сделаю! - и уплыла в Тихий Индийский окиян.
А мальчик закинул удочку, рванул ее посильнее и выдернул из пучин
дна морского атомную подводную лодку.




Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
- Ты что? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрац в задницу лезет.




- Офицант, простите, мне можно кофе?
- А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?




Вчера один из посетителей казино "Эльдoрадo" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.




Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан...




Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!




Приходит новый русский в публичный дом. К нему выходит администратор и говорит:
- Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только у нас такса - 500 долларов.
- Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!




Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...




Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются




Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым


Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на
десерт не будет!




Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению,
и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
- Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать,
с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец пpижался ухом к земле.
- Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых
воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в
яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
- Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал,
пpислушавшись к земле?
- Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел
в щель под воpотами.




Жена вернулась из командировки:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Не баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй.




- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...




- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь?
- Могу, Петька.
- А на баяне можешь?
- Могу Петька.
- А на трубе?
- Нет, Петька немогу, с нее карты падают.




Договорились встретиться ламер, юзер и программист. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
- Извините! Купил книгу по TCP/IP, да зачитался.
Ламер: - А что такое TCP/IP?
Хакер: - А что такое книга???




И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...




Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.




С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся
с делом.




- Что делает хакер, чтобы взломать бонкомат?
- Берёт молоток и ноутбук, подходит к банкомату, разбивает его молотком, забирает деньги и уходит.
- А зачем ему тогда ноутбук?
- А какой же хакер без ноутбука?




Подходит маленький мальчик к ГИБДДэшнику и спрашивает:
- Дядя, а зачем Вам шлёвка на фуражке?
- Ну понимаешь малыш, гонюсь я за бандитами на машине, высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
- Да? А мой папа говорит, что это для того, чтобы когда вы свистите морда не треснула.




Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?




Поручик Ржевский женщин недолюбливал... не успевал.




Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
- По-моему, это оленья тpопа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.




- Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими
же, как у бобра!
- Что, такие же крепкие?!
- Нет, всего два.




Врач (В) - Пациент (П).
В - Здравствуйте.
П - ...
В - На что жалуетесь?
П - Здравствуйте.
В - Что пили?
П - На почки.
В - Это к урологу.
П - Тормозную жидкость.




Говорят, что у Кутузова небыло одного глаза, но это не правда!!!
Один глаз у Кутузова был...




- По-моему, твои друзья немного нервничают...
- Конечно, они всегда нервничают. Они арабские террористы.




В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.




Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.




Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.




Француза, англичанина и украинца поймали каннибалы. Вождь людоедов подваливает к ним и говорит: "Две новости. Плохая - вы будете освежованны, съедены, и кожа ваша пойдет на наши каноэ. Хорошая - вы сами выберете себе смерть.
Француз предпочитает кинжал и с криком Vive la France вонзает его в себя.
Англичанин просит пистолет и, испуская God save the queen нажимает на спусковой крючок.
Украинец просит вилку. Вождь озадачен, но дает ему этот столовый прибор. Украинец начинает тыкать ее во все части своего тела. Вождь восклицает: "Зачем? Зачем?"
- Будет тебе каноэ!!!




Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице.
Под утро девушка рыдает:
- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?..
- Да, но мы-то делали это только два раза...
- А что, третьего раза не будет?!




В украинском городе вывеска: Kiшки Куклачева (кошки Куклачева).




- Девушка, вы еще долго будете деpжать меня за усы?!!!
- О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.




- Алло! Лодочная станция? Помогите, у меня автомобиль не заводится, в карбюратор вода попала!
- Ну позвоните в автотехобслуживание...
- Уже звонил, там дали Ваш номер.
- ???
- А я в 500 метрах от берега!




Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...


Мальчик еврей говорит отцу, что не хочет быть евреем, а хочет быть русским. Отец рассердился и поставил его в угол.
После 2-х часов стояния, он подошёл к нему и спрашивает:
- Ну ты что-нибудь понял?
А сын в ответ:
- 2 часа как русский, а уже столько от евреев натерпелся!




Миллиционер спрашивает у мальчика:
-Твой отец самогон варит?
-Нет! Он его сырым пьет.




Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?




Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущён:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает.




Новый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома
аквариумными рыбками. Они открывают рот, но при этом молчат.




- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...




Сын:
-Мама, чернила дорого стоят?
-Нет, не очень.
-Вот и хорошо! А то я боялся, что ты накажешь меня за то, что я разлил пузырек на ковер.




Змей Горыныч летит над лесом. Правая голова говорит левой: "Ты со средней не разговаривай - ее вчера Илья Муромец в жопу е%*ал"




Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом
приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит,
азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.




- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо?




Собрались как-то новые русские (НР) на охоту. Ну приехали значит к егерю знакомому, и егерь им всё устроил по полной. Настреляли НР дичи немеренно и думают: "Егерь мужик пи##атый - надо ему проставиться". Приходят они к егерю и говорятquot;Ну вот типа так и так, всё чики-мони, пошли выпьем коньяку пи##ец дорогого,но раз ты егерь ты должен быть хорошим охотником. Мы всю нашу добычу положим перед тобой, тебе глаза завяжем, и ты должен будешь угадывать кто это и чем убит, угадаешь - наливаем стакан". Ну егерь согласился сразу. Завязали НР ему глаза и говорятquot;Угадывай". Егерь пощупал и говоритquot;КАбан... картечью в живот... два выстрела с 20 метров" ;-О Ну НР ему сразу стакан, тот хлоп его. И опять орут quot;Угадывай". Егерьquot;Заяц-русак.... из карабина в заднюю левую ногу - потом прикладом добивали" и т.д. Ну короче упился егерь в мясо. Утром просыпается - бодунище страшный и говорит женеquot;Жинка, принеси мне рассольчика". Жена и отвечает quot;Сейчас жинка,жинка, а всю ночь по пи@де гладил о орал - ЁЖИК, ЗАРУБЛЕННЫЙ ТОПОРОМ"




Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!




Экзамен в университете. Тема прощедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?"
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют.
Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!




Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.




В тебе есть одна хорошая черта - которая делит жопу попалам.




Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА !!!




Идут Мойша-М. и Хаим-Х.
М: -Хаим, сьешь кусок говна, я дам тебе 100 рублей. Х. сьел и поучил 100 рублей. Идут дальше и обоим обидно: один ел говно, а другой потерял 100 рублей. Теперь говорит Х.
-Мойша, а теперь ты сьешь кусок говна, и я дам тебе 100 рублей. М.сьел и поучил 100 рублей. Идут дальше и спрашивают один другого
-Скажи, за что мы говна наелись?




Устроили конференцию: откуда появилось слово "стибрили". Слово берет итальянец и заявляет, слово это несомненно итальянского происхождения. Когда-то на реке Тибр у купца украли корабль с товарами, так и появилось это слово. Тут встает русский и спрашивает:
- А в городе Пиза у вас ничего не крали?




- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.




Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.




Разговор в магазине:
- Девушка, у вас есть ватман?
- У нас такой не работает.
- ... Ну ватман... по которому рейсфедером пишут...
- У нас такой тоже не работает.
- ... Ну ватман... по которому рейсфедером. Понимаете, я дизайнер.
- Я вижу, что не Иванов.




- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной
всё в порядке!




Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...




Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха




Два приятеля:
- А я вчера с такой гёрлой познакомился!!! Ноги из от зубов растут!..
- Ну и представь её лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!




Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это.
Я ему сказал "Нет !". Сначала там, а потом здесь.




Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.




- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?




Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Сережа.
- Тьфу, черт побери, меня тоже.




Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.




Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре, приезжает комиссия, проверить их работу. Они видят Чапаева, плывущего на лодке по р. Лимпопо, в развевающейся бурке и буксирующего двух негров на водных лыжах. Комиссия довольна. Идут к Петьке, и видят его, запрягающего двух негров в плуг. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью??? Берите пример с товарища Чапаева, катающего граждан Африки!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!




Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери !




- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.




В продовольственном магазине:
-Мальчик, ты уверен, что мама сказала купить тебе 3 кг конфет и 300 грамм картофеля?




- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!




Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.




Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Hаташа, то меня нет, а если это Марина или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.




Приезжает Папа Римский в Париж. В аэропорту его встречают журналисты.
Представитель "желтой" прессы с вопросом:
- Планируете ли Вы во время своего визита также посетить
парижские публичные дома?
Папа (удивленно):
- А что, в Париже есть публичные дома?
На следующий день вся "желтая" пресса пестрела заголовками:
"Первый вопрос, который Папа Римский задал, ступив на
парижскую землю, был: Где находится ближайший публичный дом?".




Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в
комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно
так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой
полиции горит...




В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные
честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают,
кроме одного. Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...




Петька! Ты чего на дереве делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Hу и имена пошли...




Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!

Добавлено:

А ты чё sct мои анекдоты прочёл?

__________________
Life - only short interval of time preparing us to life after death
Даёшь 20000 постов во Ф.Л.У.Д.е до конца 2010 года
Jabber: Zerocool56@jabber.ru


Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 16.02.2007 16:20
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
DeLF.oO
Sagittarius

Зареген: 22.04.2006
Раса: Human
[TeCh.No.LoGiC]
ICQ: 7998366
Откуда: королевство Аден
Сообщений: 4076
Нарушений:[C]

Гыгы, многа =)

А вот ыщо:

- Алло, это морг?
- Да.
- Позовите, пожалуйста, Васю с пятой полки.

Сиди пьяный поэт за столом, держит в руках перо и размышляет:
- Муза моя, ты где?..
Жена со скалкой:
- Сейчас в рифму отвечу!

__________________





Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 23.02.2007 09:15
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
SnowShade
YARRR!

Зареген: 04.01.2006
Раса: ToSS - No.0b

ICQ:
Откуда: Ru
Сообщений: 282
Нарушений:[C]

ВотЪ:

Приходит как-то студент домой и гоаорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

__________________
Твиттер
Тумблер

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 23.02.2007 09:56
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
ZeRoCooL
Человек

Зареген: 11.04.2005
Раса: Зерги + Протосы

ICQ:
Откуда: Оренбург
Сообщений: 1566
Нарушений: 15 [C]

Дельф, поэт - про меня

Вопрос в толпу
"Кроме меня тут ещё наркоманы есть?"

Sco®pion: оффтоп [+1]

__________________
Life - only short interval of time preparing us to life after death
Даёшь 20000 постов во Ф.Л.У.Д.е до конца 2010 года
Jabber: Zerocool56@jabber.ru


Отредактировал Sco®pion 24.02.2007 в 12:50

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 23.02.2007 16:03
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
EhTAmiD
Зеленая морда

Зареген: 30.06.2004
Раса: Посудомоечные машины-убийцы
TrueЪ Protoss
ICQ: 316566053
Откуда: Бан
Сообщений: 3836
Нарушений:[C]

Инетоман, курильщик, пивохлёб, эскапист-ролевик. Этого достаточно, чтобы зваться наркоманом?

Sco®pion: оффтоп [+1]

__________________
ФАРШ - это следующая стадия развития МЯСА
КОТЛЕТА - пик эволюции

Отредактировал Sco®pion 24.02.2007 в 12:50

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 24.02.2007 11:02
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
ZeRoCooL
Человек

Зареген: 11.04.2005
Раса: Зерги + Протосы

ICQ:
Откуда: Оренбург
Сообщений: 1566
Нарушений: 15 [C]

скорп фига ли?
Вопрос в толпу - анегдот

Sco®pion: оффтоп [+1]. С разборками в суд. Эмм... ах да, нет его.... Тогда в личку.

__________________
Life - only short interval of time preparing us to life after death
Даёшь 20000 постов во Ф.Л.У.Д.е до конца 2010 года
Jabber: Zerocool56@jabber.ru


Отредактировал Sco®pion 26.02.2007 в 17:50

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 26.02.2007 16:03
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
[7x]_ArchoN_
Manner Boy

Зареген: 13.05.2008
Раса: ProtoZerg
7xLT
ICQ: 410046781
Откуда: НовосиBEERск
Сообщений: 93
Нарушений:[C]

Мирная картина:стоят дома,растут деревья,бегают дети на детской площадке...И вдруг ужасающей силы взрыв!Дым рассеивается и начинает проясняться картина:дома как после землетрясения,деревья черные,обгорелые,людей нет и в помине,а в песочнице огромный кратер,как после бомбы.Посреди кратера сидит девочка,с ужасом осматриваясь она говорит:
-"Нихренасебе чихнула!"

__________________
Во мне живет два разных человека. ©
Честной войны не бывает. ©
Хуже умного противника только тупой союзник! © fuSion.Fiesta
Ученье и труд
Любого раком нагнут! ©





Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 15.05.2008 10:03
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
dzhelez
new

Зареген: 17.06.2010
Раса: Terran

ICQ:
Откуда:
Сообщений: 7
Нарушений:[C]

quote:
Исходное сообщение от 3Dimon
Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у паpней яйца книзу тянут. Учительница, pассеpженно: - Почему же тогда взpослые мужчины выше, чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают выpасти титьки - а уж они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней...

- Пап, а почему Солнце - такое яpкое? - А хpен его знает! - Пап, а почему Луна больше дpугих звёзд? - А хpен его знает! - Пап ты, навеpное, устал? - Hет, сынок, ты спpашивай, кто же кpоме отца тебе всё pасскажет!

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла. - Так вы бы ее отодpали. - Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

Жесть, +100

Приходит дед к сексопотологу и говорит:
- Доктор, у меня с девушками не получается...
- А сколько тебе лет, дедушка?
- 95
- Так в 95 и не должно получаться
- А вот мой сосед по дому престарелых, ему 99 и он говорит что все у него получается
- Так и ты говори ....

__________________
Скифы - последний рубеж
Создам для вас клан сайт совершенно бесплатно, пишите на dzhelez@toldot.ru

Сообщить модератору об этом сообщении | IP: Записан

Old Post 17.06.2010 21:28
Профайл Редактировать/Удалить сообщение | Ответить Цитируя
Часовой пояс: GMT. Текущее время: 00:42. Новая тема    Ответить на эту тему
Страница (из 3): « 1 2 [3]   Предыдущая тема   Следующая тема
Сообщение:
Опции: Автоматическое формирование ссылок - автоматически добавляет [url] и [/url] теги вокруг интернет адресов.
Показать Подпись - добавляется подпись из Вашего профайла. Только зарегистрированные Участники могут иметь свою собственную подпись.
Имя пользователя:    Хотите зарегистрироваться?
Пароль:    Забыли свой пароль?
Отправить:
Версия для печати | Отправить эту страницу другу/знакомому! | Получать уведомления об обновлении этой темы

Быстрый переход:
Оцените эту тему:

Правила форума:
Вы not можете создавать новые темы
Вы not можете создавать сообщения
Вы not можете прикреплять файлы
Вы not можете редактировать свои сообщения
HTML код ВЫКЛ
vB Code ВКЛ
Смайлики ВКЛ
[IMG] код ВЫКЛ
 

Яндекс.Метрика Rambler's Top100 Яндекс цитирования

< Cвязь- StarCraft FOREVER >

Powered by: vBulletin Version 7.7.7
©2002-2009 7x.ru information site edition